一句话冷笑话汇编
1. 我妈告诫我开学后别再像以前那样和同学争执，于是痛改前非，开学第一天就主动和班主任吵了一架。
2. 一位同事出了名的怕老婆，一天帮同事送货，结果高速上堵车到晚上11点，老婆一个电话接一个电话打。正接电话时发现没油了，拐进加油站，加油员甜甜地说：“先生，到这里了就把电话挂了吧，哎呀！你把灯关了吧，太亮了！”电话里传来老婆凶狠的声音：“你他妈的还不给老娘回来，骗老娘说送货，送货送到宾馆去了？”第二天，同事鼻青脸肿地来上班了。
3. 外科解剖学期末考试，亨利连续两次不及格。教授给了他最后一次机会，他还是不及格。亨利在宿舍发誓，如果再不及格，他就把自己的心脏挖出来。同学们都很惊讶，教授却镇定地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”
4. 自然老师问：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捕母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……还有谁还能给我们举些例子呢？”小安娜举手回答：“例如学生和老师。”
5. 小凯是学校里最不爱卫生的孩子，总是脏兮兮的。有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”
6. 同桌上课玩手机，突然手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着全班同学说：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
7. 现代诗《我和我的椰》：“我走在22点22分的海，有点渴。我买了一个椰，15块。一尝，不甜。我不后悔，在海边就该喝椰，一种情怀。”
8. 老公：“老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。”第二天下班，老婆：“尼玛，什么狗屁手机，不要了……”老公：“为啥？”老婆：“太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通……”
9. 牧师走进理发店，问剪头发多少钱。理发师说：“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上，理发师来工作，有12份祈祷书和感谢信在门口。后来，一个警察进来了，剪了头发。然后问他多少钱。理发师说：“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上，他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说：“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上，理发师来工作，门前有12名参议员。
10. 高中时，有个女老师外号“灭绝师太”，超级严格，学生克星。于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是“灭绝师太”！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师“灭绝”找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：“请问灭绝灭老师在吗？”
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