趣味笑话段子集锦

趣味生活瞬间 1. 学校里有个女同学，性格独立，尤其是她那一头浓密的长发，让我们都忍不住想建议她剪一剪。但她却总是自信满满地说：“你们懂什么，这才是真正的酷头！”结果我们误听成了“裤头耶！” 2. 最近，一位同学上课总是被老师提问，大家都很疑惑。直到有一天，他无意中看到老师点名用的座位表，上面竟然有人在他的名字旁边写着“请提问我！”，还配了一个大大的笑脸！ 3. 有位同学特别喜欢打羽毛球，有一天我问他为什么这么喜欢打羽毛球，他回答：“总要有个正当理由解释我的右手为什么这么强壮啊。” 4. 小学四年级时，同学们都在攒零钱捐助灾区。有一次，老师在班上问我们攒了多少，小明说：“我攒了五元。”小亮说：“我攒了十元。”轮到我时，我说：“我还差九十九就一百了！” 5. 我问单身同事：“什么事情让你觉得自己越来越老了？”同事回答：“发现一卷纸越来越耐用了。” 6. 刚交的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去。结果她突然说：“不用买，家里还有一盒！” 7. 昨晚，寝室里一群人吃完饭后，有同学提出要玩“斗地主”，大家都说算了，改日吧。但他一定要玩，大家没办法，只好陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就开始打牌。一局结束后，他输了，原因竟然是他的三个“炸弹”还在桌子上放着！ 8. 高中时，每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情。大学时，每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情。高中时，教室一下课很热闹，大学时，教室一下课很沉闷。高中时，朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死。大学时，朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中时，累并快乐着，大学时，忙里忙外却迷茫着。 9. 这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……”，而欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭婊子！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！” 10. 表弟上小学，老师让造句：“有的……有的……还有的。”表弟说：“下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！”老师晕了…… 11. 讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道（化学老师有点大舌头），剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！ 12. 学校召开全体教师会。校长发言：“明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。”下边的教职工们爆笑。 13. “最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。 14. 课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索地喊：“景阳冈革命根据地！” 15. 小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。” 16. 儿子：“爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？”爸爸：“是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！”儿子：“那你们俩有没有同睡一个床呢？”爸爸：“没有。”儿子：“你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？”爸爸：“是怎样的？”儿子：“王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！”爸爸：“有这样的事？”儿子：“还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：“什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……原来……怎么办呀？”儿子：“怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……” 17. “上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！” 18. 前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…… 19. 二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争（清蒸）。”老师愕然。 20. 这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……养儿…… 21. 今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴（外号）一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。 22. 老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？” “气死的？” 23. 数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！” 24. 语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。” 25. 一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长：“同志，我检举，王县长行贿！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残行贿，他自残咱就不管了，可行贿咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！” 26. 一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……” 27. 这辈子，和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白，钱够花就好，容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准，无需理由很简单，只要笑容比眼泪多，你就找对人了。

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