笑翻全场：最新经典内涵段子集
1. 他在朝堂之上文武双全，四书五经无所不通，容颜俊美却毫无俗气。才貌出众，令人倾倒，更有女子当众发誓非他不嫁。然而，那一夜，一黑影悄无声息地潜入卧房，整夜发出意味深长的吱呀声。待到天明，看着身边熟睡的男人，他嘴角带着一丝无奈的笑意，轻声说道：“陛下不顾礼法，夜闯臣室，真是让人受宠若惊。”
2. 一名中学生走在街头，被一位中年男子拦住。中年男子好奇地问他：“小伙子，这里有什么好玩的吗？”中学生热情地告诉他：“往前直走，然后左拐进一条小巷，那里有个地方挺有趣的。”中年男子想请他带路，中学生欣然答应。不久，他指着前方说：“看，那有个网吧。”
3. 记得今年春节，带着女友去逛街，路过一个套圈圈的地摊。旁边一个小孩拿着十几个圈圈，大喊一声：“德玛西亚！”然后全部扔出去，结果套中了两个东西。女友好奇地问：“德玛西亚是不是代表德玛的亚麻？”我顿时哭笑不得！
4. 昨天问男友：“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗？”他愤怒地回答：“跟现在有什么区别吗？”我心中一万只草泥马奔腾而过。
5. 他在街头偶遇她，她带着孩子。他问：“你还好吗？”她回答：“挺好的，你呢？”他摸摸孩子的头，温柔地说：“孩子真可爱，多大了？”她回答：“3岁。”他沉默了一下，说：“原来我们分手那年你就结婚了。”她没有说话，看着他光头的样子，他攥了攥手中的化疗单，说：“我那头自来卷太难打理，剃了。”
6. 女人：小时候叫文静，长大叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。男人：小时候叫顽皮，长大叫捣蛋，再大一点叫熊孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
7. 说了这么多“痴汉”的事情，大家别误以为小编歧视他们，其实痴情并不是错，关键是要知道自己在做什么。
8. 刚接电话：“你好，我是XX黄金投资机构，您对我们不感兴趣吧，咱们聊点别的好吗？我们每天电话时间有任务的。您跟我聊什么都行真的……”
9. 小明父母吵架后已分房睡多日，父亲睡客房被子单薄，小明心疼父亲，随机把被子枕头等床品弄湿，父亲晚上睡觉发现无奈只好与母亲睡，第二天小明以为父母已和好随告诉父亲这是他想出来的。想不到父亲一个巴掌拍在小明右脸上怒道：“你和小兔崽子，原来是你做的。”母亲又一个巴掌拍在小明左脸：“你个熊孩子为什么要这么做。”最后小明被父母狂揍一顿后父母便和好了。小明心想，我太tm机智了！！
10. 我始终认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰缺失的一大体现。
11. 有一天爸爸进闺女房间，床底看到了一兜黄瓜，叹气道：“傻孩子，在怎么喜欢吃也不能买这么多啊！”中午便用黄瓜做了凉菜，到了晚上听到闺女在房间里翻东西，她爸进入弱弱的说道：“闺女，你的黄瓜中午做菜了……”女儿听了当场凌乱了……
12. 人活着最终是为了什么？我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。
13. 今天有朋友问我抽烟吗？我说：“抽。”又问：“抽多长时间？”回答：“8年。”又问：“喝酒吗？”回答：“喝。”又问：“多长时间去一次酒吧？”回答：“一星期一次。”又问：“多久了？”回答：“4年。”他就开始说你都可以买辆车了，我就问了他一句：“你抽烟喝酒吗？”他说他都不会，我就说了一句：“你tm还不是骑个小电驴。”
14. 古人有拖延症吗？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！哈哈哈！
15. 关于找男朋友。一姐妹抱怨：“太长捅的难受、太短空的难受、太粗撑得难受、太细松的难受，唉，原来找对象都是个技术活！”
16. 本人产科小医生，大清早的，一妹子来产检，各种检查表明预产期为3月15号，她老公一口咬定绝对是4月15号，正欲进一步解释，却无端端被妹纸暗里掐了几下手臂。哥们，但愿你也在看段子。
17. “你过来把窗子擦干净。” “好的，老师。” 他对着窗子哈了口气，拿起抹布：“我擦我擦我使劲的擦！”突然，眼前的窗户不见了，出现了一个赤身裸体的银发少年，少年面颊发红，急促地喘着气，抬起一双泛着水光的眸子：“不要……擦了……啊啊……受不了了要坏掉了！”
18. 把自己痛苦的事，告诉不相关的人，无非成为了别人茶余饭后的笑料。所以我们选择默默的承受，不是我们不肯告诉别人，而是怕自己的悲伤成了别人的谈资。
19. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”顿时，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
20. 就刚才，我在一补习班补课，算我俩学生一美女老师。上化学课，我有点溜号就没怎么认真听课，被老师发现了就拍了我下然后指着书问我这个大吗？（就是仰视俯视那块的）我一回神往书那边看正好看着老师的咪咪...对着咪咪说了句大...大...（答案是小）老师看见了...然后红着脸说下课跟我走。
21. 总有一天会有一个人走进你的生活，让你明白为什么你和其他人都没有结果。
22. 一个老外问朋友“牛逼”是什么意思？朋友给他说就是牛得很厉害。那“装逼”呢？就是装得很厉害。一日老外去女朋友家，女孩的妈妈做的菜很好吃，老外竖起大拇指说你妈逼。
23. 刚跟老婆吵架了，老婆气冲冲的拿起钱包摔门而去，心想肯定心情不好买衣服去了，女人都这样。^_^半小时后老婆敲门，老公你看我买了啥...我去，加厚型搓衣板...
24. 有大学通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在，以现在大学生的水平，参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候，上知天文，下知地理，文能安邦，武能定国。
25. 一俊男路遇一丑女，得瑟的问道：“你摸过男人的脸吗？”丑女：“没！”俊男：“想摸吗，想摸的话我可以让你摸一下。”话语刚落，丑女便狠狠地一巴掌打了过去。
26. 昨天剪头花了一百八十块钱。实话实说，和我平时花六块钱的地方还是有差别的。这个，有棚顶。
27. 在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态，我说：“你平平的我特么哪知道是胸。”她的回答竟然让我无言以对：“你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！”
28. 我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。
29. 有个28岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”
30. 知道为什么今年反法西斯70周年要搞的这么隆重吗？因为可能下一个十周年就没有抗战老兵了。看到这句话突然不想开玩笑了。
31. 你跑那么快干嘛？！：刚才吓死我了。：怎么了？！：刚才碰见两个男的搞基，我就在那看了会，突然一个男的用那种眼神看了我一眼，吓死了！！：喔~是这种眼神麽？：嗯，嗯！。。。
32. 我在等一个人，一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人，一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人，一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人，一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人。
33. 我所理解的生活就是做着自己喜欢做的事情，养活自己，养活家人。生活不是攀爬高山，也不是深潜海沟，他只是在一张标配的床上睡出你的身形，就是和自己喜欢的一切在一起。
34. 有一次去乡下老家探亲，少不了在周围转一转。正溜达呢看见一个非常深的悬崖，一时兴起就捡了块石头扔下去，半天没听到回声。就又搬了块大石头扔下去，还是没动静。最后看见旁边有块一米来高的大石头，费尽九牛二虎之力给退下去了。正等着听回音呢就看见旁边一头大黄牛对着悬崖飞奔而来，纵然跃下！暗想丫肯定失恋了。正琢磨呢走过来一个老大爷，问我：小伙子，看见我家的大黄牛了么？我忙答：看到了看到了，它飞奔跳下悬崖了！老大爷笑着从容说到：不会的，我把它拴在一块大石头上了。我：... ...
35. 出社会后，我一直有个疑问，那些学校，考试后一定要我们拿着试卷给家长签名的是出于什么目的？就为了第二天看我脸上的拖鞋印吗？都什么心态！为还在被学校迫害的孩子点个赞
36. 最铁的哥们是在我大学四年的同学，我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次“我爱你”。
37. 每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
38. 今天讲到和他说我英语要抄写，好几百遍呢！后来真的很气，说了一句，真是日了狗了。然后他发了一个狗的图片。
39. lz的闺蜜是个女汉子，有次上课她的同桌一直讲话，她说你在说我就废了你，那男的不信继续说，闺蜜果断捏DD，那男的瞬间尖叫有木有。
40. 回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的
41. 朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活...
42. 一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材... ...”
43. 昨晚在男友家借宿，晚上有点小激动，问他“想不想...”他说“想，但是不行，爸妈在隔壁会响... ...”“那你动静小点，你的床挺稳定的吖~”“我说你会响... ...”妹呀
44. 俗话说：“浪子回头金不换；可俗话又说：“狗改不了吃屎！”
45. 前几天跟一哥们下馆子，酒足饭饱之后闲聊，说到以前他怎么怎么遇上啥事就悄悄去办了，也不跟哥几个商量！他抽了口烟，语重心长的说：“其实我也不是不想跟你们说，只是我怕说出来以后做不到，丢人”，说完以后就起身去上厕所去了。我自己在那里想着他这句话，心里的敬佩之情油然而生。一直持续了四十分钟，想等那哥们回来说一些肺腑的话！结果听服务说，刚才那会儿他就走了。
46. 一屌丝约到女神去KFC，一阵翻云覆雨之后，屌丝说今天真是爽歪歪了，女神鄙视看了一眼。别人都是三下五除二，你把五除二都省下了。屌丝：不要相信电影里面的那些坚持一个小时几个小时的那都是假的！女神：你觉得我没点见识能跟你躺在这里吗？
47. 女人十八一枝花，男人十八玩泥巴，女人四十蹦查查，男人四十软趴趴。女人八十顶呱呱，男人八十老掉牙。
48. 男妹子：你吓得我的心噗噗乱跳。女汉子：废话，不跳还不死了？男妹子：我的心疼得在滴血~女汉子：不滴血还漏水啊？
49. 有一天一对夫妻在床上做，老婆说：“死鬼怎么那么快就不行了。”老公说：“大丈夫要能屈能伸。”老婆笑着说：“只见过你屈，就怎么没看见你伸过。”老公额头上多几条黑线。
50. 用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！
51. 她说分手，他默然接受。以她的习惯刷牙，以她的弧度微笑，以她的方式吃饭。听她听的歌，看她看的电影。在同一个细节流下泪来，在同一个时间抱头痛哭，在同一个笑点转身大笑时猛然发现，另一个早已不在，沙发的位置永远空了一半。（另一半，你还好么。）
52. 本人胸小，文胸垫是最厚那种。一天老妈帮我晒衣服时看到说：“怎么这么厚啊，真的小。”我一火就回：“这不是我的错，都怪你，随你有啥办法。”老妈一听淡定的回：“哪里随我会这样的，随你爸！”
53. 本人申明：如有雷同，算我抄你。 最近玩山地车，骑在街上时突然看见有辆很帅的山地车骑过，出于好奇在红灯口时上前问到：“大哥，你这车挺贵的吧。”那大哥答到：“是啊，用了我接近两个月工资。”旁边有对小情侣轻蔑的笑了笑，我觉得他们下句话肯定是“老公，你去年卖的宝马卖了多少钱。”我接着问：“多少钱？”那大哥说：“全车装备一共大概十一万。”
54. 我一哥们给我诉苦。他说：“今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。”哥们气死了，问交警，为什么不让上！上高速有学历限制嘛？要是明星吗？要是官2代，富二代嘛？警察同志说，都不需要！哥怒了：你那们为什么不让我上！为什么！警察同志也怒了：你别闹了啊，你要是再骑自行车上高速，我们真的会抓你的。
55. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下月十号。
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