笑破肚皮笑话大全集
欢乐时光：爆笑短篇集锦
一、 在办公室里，同事小李无聊地给女友发短信：“今天又被领导批了，心情差到极点。”女友机智回复：“那你去厕所里拿把梳子，扔进马桶里，你就杀死了上亿细菌。”小李哭笑不得：“虎毒不食子，我扔了，又没让你吃。”
二、 我不是巧克力，我只是巧克力酱，你想把我涂在面包上吗？
三、 我曾经也是青春洋溢，可惜现在青春已逝，只剩下一副青春的模样。
四、 深夜，我做家务时让老公哄儿子睡觉。两小时后，我轻声问：“他睡了吗？”“他睡了。”儿子回答。
五、 世界上原本没有胖子，只是瘦的人多了，胖子也就出现了！
六、 老王骑摩托车路过一座桥，看到桥下的乞丐把桥上的砖头抠下来扔进洞里。第二天，老王又路过，乞丐又这么做。老王心想：这乞丐定是藏钱之处。于是他下了摩托车，找到砖头，抠开一看，里面只有十块钱和一张纸条：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头一看，乞丐骑着摩托车飞快地走了。
七、 新爸爸去省妇幼给儿子打疫苗，签字后，把单子递给护士。护士微笑着说：“爸比，给我。”他一头雾水，单子不是给她了吗？护士加重语气说：“把笔给我！”
八、 今天不小心开车蹭到一辆红色马六，车主是个小姑娘，拿着手机就下来了。我赶紧道歉，她白了我一眼，让我给她拍照，还写上“今天出了个小车祸，感觉萌萌哒”。拍完照后，她开车走了，我愣了好几分钟。
九、 去哥哥家玩，小侄女看我走时说：“大爷一定要常来啊！”我哭笑不得：“孩子，我是你叔叔啊！”
十、 有一种态度叫作犯贱，有一种状态叫作没事找抽。
十一、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
十二、 中午玩赛车游戏，同事突然趴在桌上不动了。我问她：“你怎么不开了？”“我晕车……”她无奈地说。
十三、 家有四岁小萝莉一枚，和邻居小女孩玩，她说：“咱们来玩过家家吧，你当妈妈，我当女儿。”我暗笑，心想：笨啊，那不是让人站便宜了。这时，她来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”邻居小孩立刻回家拿去了。
十四、 我的男神以前说过他喜欢爱笑的女孩，因为爱笑的女孩看起来很漂亮。从此以后，我在他面前总是笑得特别开心。前阵子，他谈了个女友，不是我的。他女友很少笑，我问他：“你不是说你喜欢爱笑的女孩吗？”他回答：“你不觉得，她不笑也很漂亮吗？”
十五、 在这个薄情的社会，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十六、 师太，披上老纳的袈裟后，你就是老纳的人了。
十七、 完了完了！我还以为厕所外面没人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！所以我刚才用感应水龙头洗手前说的“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！”什么的肯定都被他们听见了！啊啊啊啊！
十八、 我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”
十九、 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~
二十、 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
二十一、 当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智回击？“你好，儿子。”
二十二、 选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？”选手说：“呃……因为，我这是翻唱。”
二十三、 中午午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾，还小声说了句：“安息吧！”
二十四、 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
二十五、 初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！
二十六、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛—吃，逛—吃，逛—吃。
二十七、 刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？”我竟无言以对……
二十八、 前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
二十九、 现实就是这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
三十、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
三十一、 老婆是昨天下午出去的，手机一直关机，刚才才回来，抱着玫瑰花，拎着爱马仕，包里放着半盒巧克力和四个杜蕾斯，另外还有一份如家酒店的早餐。说昨晚陪闺蜜喝酒喝多了在闺蜜家睡了，今早路过酒店门口看小两口吵架东西都扔了，捡的，人太多怕别人捡走，抢包的时候还把俩膝盖磕破了，我该相信她吗。
三十二、 我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃。他七八岁的时候，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉？”他回答：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡！”
三十三、 今天去药店买感冒药。来了一妹子说：“老板，有后悔药吗？”老板说：“有，有十元二十五元的要那种？”她说：“要二十五元的一次性解决。”她买到药后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”老板说：“避孕药啊！”
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