趣味笑话集锦笑翻天

一、别以为你的长相独特我们就应该特别珍惜你。 二、运动确实能改变一个人的命运，我的妻子听从了邻居老王的建议，五年前开始和他一起晨跑，至今未归。 三、一位年轻的画家拜访著名画家门采尔，抱怨说：“为什么我画一幅画只需要一天，但卖掉它却要等整整一年！”门采尔看到画家急于求成，认真地对他说：“试着反过来试试。”画家点头同意：“一年要等整整上，画一幅夫功天消只我么什为！” 四、当你说自己丑的时候，其实是想让人夸你好看。结果人家不仅认同了你丑，还补了一句：我们又不瞎！ 五、中午在餐馆点了一份秘制凤爪、一份烤鸡翅膀、一份红烧鸡块、一份辣鸡杂。服务员好奇地看着我，问：“你为什么不直接点一只鸡呢？”我思考了一下说：“你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子，为什么不直接围块布呢？”她说：“为什么？”我说：“乐趣啊，一件一件脱掉多好玩。”她脸红着说：“讨厌，去下单吧。” 六、昨晚我用你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 七、以前我们理解的打劫是“此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财！”现在时代变了，变成了：“前方500米收费站，请减速慢行！” 八、我了解你就像农民伯伯了解大粪。 九、司马懿率军来到城下，只见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人弹琴。城楼下一群跳广场舞的大妈怒视司马懿，诸葛亮对她们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！”司马懿，卒。 十、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐…” 十一、你穿得很冒险，但长得很安全。 十二、哥斯拉在保护人类？开什么玩笑！地球上只有三个怪兽，其中两个相爱了，你能坐得住吗？一个说烧死异性恋，一个说烧死异性恋，谁做到了？哥斯拉！！ 十三、每个宿舍都有一个磨牙的、一个说梦话的、一个打呼噜的、一个睡很晚的。飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛！！！ 十四、有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说：“我操！哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。” 十五、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！ 十六、现在的社会，插队都得排队。 十七、有一天，一群城管在追一位摆摊的老太太，老太太拼命跑…突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一愣，接着就发疯似的逃了。 十八、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来赞赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 十九、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。 二十、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。 二十一、我掐指一算，发现你命里缺我。 二十二、话说有一天肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿，?的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦…”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！” 二十三、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。” 二十四、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。 二十五、班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧！”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来。 二十六、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 二十七、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！” 二十八、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”

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