笑破肚子经典笑话集锦
趣味横生的小笑话_笑话集锦
一、 从今往后，谁若欺我，我便将他的名字刻在石头上，点上两柱白蜡烛...
二、 家中有个三岁女儿，深夜九点她已入睡，妻子敷面膜坐在床上，我在玩游戏。女儿突然醒来，妻子欲低头哄她，女儿却突然大喊一声，一巴掌甩在妻子脸上，哇哇大哭起来：“爸爸，有鬼...
三、 怀孕期间，与丈夫嬉戏打闹，我用腹部顶了他腹部，他顿时急了，说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”我：........
四、 如今的花心，源自当初的深情。
五、 老天赐你一双翅膀，你却要被红烧...
六、 妻子：老公，拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？妻子：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了妻子...
七、 女友又惹我生气了，道歉无效，她怒气冲冲地在屋里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓板回来...
八、 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
九、 好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他向你索债时，另一个肯把他打死~
十、 嘿！你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真挺舒服！家具电器什么的先不说，就光谈谈这气派！岂是小楼公寓那些破烂可比的？！算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭？话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。
十一、 今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个笨蛋，居然和你的名字只差了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
十二、 最近几天总是感觉胃痛，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
十三、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
十四、 妻子洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”
十五、 一个很少联系的女同学，昨天突然在QQ上问我借两千块钱。我果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快地答应了她。然后五分钟后电话响了，问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下！！
十六、 朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：“你等会。”然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了...
十七、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
十八、 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
十九、 今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字...我又接着问：那XXOO呢？女神害羞地说讨厌，男欢女爱的事情在这里说...我当时就热血沸腾地说：你丫的脑子进水了...XXOO就是两瓶XO嘛。。。。
二十、 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
二十一、 我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
二十二、 找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
二十三、 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
二十四、 有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
二十五、 晚上想想千条路，早上起来走原路。
二十六、 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
二十七、 新郎在礼堂焦急地等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙地赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉地说：“她喝多了，我是代嫁。”
二十八、 昨天重温了一下《天龙八部》，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正淳，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！
二十九、 征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：“草泥马的，给老子滚，回来自己还。”
三十、 我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”
三十一、 还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
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