温情回忆：父爱无声背影深

在我心中，父亲的形象总是那么高大，但他的背影却显得格外深沉。对于母亲，我倾注了太多的笔墨，然而对于父亲，我却一直难以启齿。或许是因为他的爱总是默默无闻，不轻易流露。 五一假期，我没有回家，父亲打电话来询问我的情况。他告诉我表叔打他的儿子，打得很凶，表弟赌气不去上学，甚至发誓不参加将至的中考。电话那头，他深深地叹了口气，我感受到了为人父的艰辛，而我却毫无察觉。 和父亲通完电话，我久久不能平静。奇怪的是，我记忆中竟然没有挨打的场景。父亲对我太好了，我们早早地达到了关系平等的地步。他会征求我的意见，就像对待我的母亲一样。然而，在我最初的青春岁月里，我却以他为敌，与他对抗，讽刺他，让他承受沟通的痛苦。 我恨自己经常自以为是，用考试交白卷来证明自己不把生活当回事；我恨自己成为时间的刽子手，亲手谋杀了父亲的青春，埋葬了他的壮年，还让他那么不开心；我恨自己书读得太多，有预想的前程，却把他撇在农村里受无尽的罪，接受儿子不能及时尽孝道的命运；我恨自己……然而，这些父亲从不提起，他总是面带微笑，平静地接受街坊邻居对我们兄妹的赞美。虽然这些赞美不一定都实在，有的还很夸张，但他真的在为我们骄傲。他像一张打捞美好的鱼网，让我们的坏都随着时光的流水冲走。 记得我小学时，因为贪玩爆竹炸伤了自己，躺在病床上休息的时候，我听见他和母亲互相埋怨，说为什么不照顾好我。其实我已经不小了，他们早已没有照顾我的必要和义务，但他们越争越凶，最后竟然打起来，还打碎了玻璃和茶杯。我听着响亮的破碎声，突然产生了一种强烈的愧疚感。我想说其实不关你们的事，是我自己不好，但表现出来只是默默地流泪，眼睛轻轻地闭着哭，也不知道哭了多久。最后，我感觉到一双温暖的手在擦拭我冰冷的脸庞，那么柔和，那么小心翼翼。我睁开眼睛看到是父亲，他也在哭，一个大男人像小孩子一样在没出息地哭。旁边是我同样默默哭泣的母亲。我的父亲，他不先去抚慰自己的妻子，反而先抚慰刚刚懂事的儿子！一瞬间，我明白了：他是怕吵架伤害幼小的心灵啊。那一晚上，我们仨都没能睡着，我们都在自责，我发誓以后一定不再闯祸，我都是有责任承担事情的人了。也似乎在那个晚上，我猝不及防地长大了。 中学时，我们学了朱自清的《背影》。老师说让我们也写一篇吧，我想起我的父亲，但奇怪的是，脑海里竟然只有一点恍惚的回忆。我才发现父亲一直都是以迎接者的姿态在接纳我！陪我上学，他让我走在前面，自己拎着包紧紧跟着，我的影子就在他沧桑的脸庞上忽隐忽现；寄宿时学校规定周三探望，才下楼梯我就看见他站在那棵熟悉的广玉兰下冲我微笑，手里捧着母亲赶早熬制的鸡汤；我乘车外出，他从来都是送到车走了好远，我只能推测他什么时候会背过身去；家乡四面临水，坐船跟吃饭一样稀松平常，我常常在江心就眺望到码头上站着一个人，岸近了，他一定是我的父亲。有时候老天会突如其来地下雨，父亲也不躲，他就一件摩托车用雨衣披着，任雨水从裤腿一直浸湿到膝盖，一直浸成我心里一道心酸的风景。他说怕走远了我找不到会着急，他说习惯了就无所谓了，其实他是念念不忘唯一的一次“违约”我徒步跑回家伤心欲绝的样子。他还说了什么我都听不进去了，我只是想哭，只是想狠狠地骂自己。我的父亲啊，他为什么就甘愿为儿子一次小小的任性而牺牲自己呢？他为什么就不能早早地转过身子让我也看看他的背影呢？他和我面对面地站着，青春站过去了，激情站过去了，生命也站过去了宝贵的一半，你要知道，我现在是连他死去的头发和苍老的容颜都不敢正视了啊。 父亲在我叛逆的岁月里并没有背叛我，他一如既往地爱我，把我挑衅的攻击轻轻地顶过去，像是顶过千年不遇的洪水。后来我考上了大学，还是一所名牌大学，在我们的小村子里，我一下子成了名人，但父亲及时地站出来用平静的声音回复了那些溢美，他只是悄悄地收拾行囊送我到学校，安顿好了之后我送他到车站。那次似乎是我第一次送他，也是他第一次主动走到我前面。我看着他微微佝偻的身躯有说不出来的难受，谁知他突然转过身子，对我说：“我今天还是不回去了吧。”说着就往学校的方向赶，仿佛儿子的大学是他的大学，于他充满了温和而强烈的归属感。既然这样，我们便一起参观了传说中的樱花大道和民国时的建筑。每到一处他都努力而贪婪地看着，仿佛要把永久的遗憾和逝去的理想看回来，仿佛要把四十多年似水的年华看回来。我知道，这么多年了，他心中的那个梦并没有死，它还活着，它要化做浪漫樱花在我的大学开放。念及此，我忍不住心痛，为父亲，也为那个兵荒马乱的年代。

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