笑翻天幽默笑话集锦

一、在电视上看到非洲难民的生活，我感到非常难过，但妈妈却笑着说：“别被电视骗了，他们连饭都吃不上，还去烫头发呢？” 二、女友是个暴力狂，每次都对我拳打脚踢。昨天她心情好，对我说：“老公，今天我高兴，你必须做一件让我感动的事，不然就揍你！”我吓得快哭了，连忙说：“老婆，别瞎扯了，我哪敢动你啊。” 三、今天开会，大家在群里发红包，忘了领导也在。发红包的人被扣1000元，抢红包的人每人扣200元，全部捐给天津。我因为手机没电，错过了这个机会。 四、“如果你的同学突然晕倒，你应该怎么做？”“先给他抽一巴掌，看看是不是装的！” 五、有人问：“如果蹦极时绳索断了，你掉进悬崖，只能说出三个字，你会说什么？”有人回答：“救命啊，救救我、草泥马、要死了之类的。”这时，一位大神默默回了一句：“筋斗云！”秒杀全场！ 六、出租车里播放着一条关于爱心人士救助猫的新闻，记者采访了一位阿姨，阿姨说她领养了60只猫，家里放不下，希望其他爱猫人士来领养一些。听到这里，我愣住了，后来才意识到司机换了台。 七、一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个字也不认识。他问邻居：“信是从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。” 八、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！” 九、一位老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？”路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。” 十、今天给大家带来一些幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察。”又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。” 十一、科长：“桌上那两封信都寄出了吗？”职员：“邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。” 十二、邻居家里有个美女，每天早上她都要带她的泰迪出去溜溜。我追求那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇。我哈哈一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？ 十三、我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”老婆道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。” 十四、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。 十五、公司部门100多人，公司规定要按手印打卡上下班，每天下班后大家就一窝蜂地跑去排队。总有几个男的在那里大喊：“让我插下，让我插下。”更郁闷的是每次总有些单纯的女人回答：“插我这里吧！” 十六、女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男同事瞪大眼睛看着女同事说：“那你为什么要化妆？” 十七、老师：“广字下面加一个木字是什么？”学生：“是‘床’字。”老师：“广字下面加两个木字是什么？”学生：“是双人床。” 十八、酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。 十九、A：“我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。”B：“那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。”A：“可是我已经结婚了。” 二十、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：“别动，抢劫。”女：“大哥，你是劫钱还是劫色啊！”男：“哼哼，你说呢！”女：“大哥，我没钱，你就劫色吧！”劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：“卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！”

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