2016年度爆笑笑话精选

一、几个好友相约夜宵，结果喝得烂醉如泥。其中一人醉睡公园长椅，醒来发现自己仅剩一条内裤，钱包和手机都不见了。幸亏保安借给他一条裤子，好友还送来了衣服。大家纷纷调侃他，让他检查一下后臀。 二、路上遇到一个乞丐向我讨钱，他说几天没吃饭了。我买了馒头给他，他却抱怨我打发要饭的。我愣住了，难道乞丐不是要饭的吗？ 三、给前男友拔血罐，他问我，采血针忘带了，用绣花针行吗？他惊恐地看着我，我回道：“你也太狠了！” 四、问好友相册密码，他给了我一串17位长英文“cptbtptpbcptdtptp”，我惊讶地问：“这么长，你咋记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！” 五、上联：考一门过一门缘分啊！下联：闷一题对一题运气啊！横批：逢考必过。 六、在大学城附近摆摊时，一对大学生情侣来吃串。女生点菜时娇羞地说：“师傅，给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的！”我一看女生长得丑，男生却帅气，于是给他上了一盘烤脑花。 七、女友对我说：“亲爱的，我的第一次给了黄瓜！”我挥挥手：“没关系，我第一次也给了我的五姑娘。”第二天女友对我说：“亲爱的，这是我同学：黄瓜。” 八、当你第101次看到007电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个低效的杀人机器上，将他全部罪行告诉他，然后将他单独留在原地，让他有足够时间逃脱——你会感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。 九、车上听一女生打电话和人吵架：“你说说，我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖，你还有那一点能让人相信。” 十、昨天回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情。我不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？ 十一、高中时，我们班主任很喜欢开玩笑，每次都拿我为例子。一天，他自恋地说：“我觉得我是最聪明的，当着全班的面说智商是楼主的8倍。”我机智地回了一句：“我的智商是－1。”全场爆笑，他尴尬地忘了讲下面的课程。 十二、过马路时遇上红灯，朋友要闯红灯，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷地看着我：“就你有英特尔啊！” 一天，在微博上看到一女的发个说说：“昨天老公出差，被别人家老公折腾一夜，现在腰酸背痛，累死了。”下面无数人点赞！下面一男的评论：“你说的那么扭曲干哈！我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢！自家孩子罢了！” 十三、“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”“把秋裤穿上。” 十四、老王问：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“绝对不会。”没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人？”“对，可那不是我的狗。” 十五、目前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限；社交不成功，懒虫还盼巅峰。人丑还颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。 十六、昨天把儿子打了，今天他对我说：“爸爸，我以后好好的听话以后别打我了好吧。”我说：“这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。” 十七、老婆：“我剪这种发型，会不会变得很难看？”老公：“不会啊！你的难看与发型无关啊。” 十八、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”另一个说：“牛怎么会抽烟？”第一个孩子：“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 十九、领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里。”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。 二十、“想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。” 二十一、老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。” 二十二、儿子跟父亲说：“爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。”其父曰：“攒钱做什么？”儿子：“我打算日行一善。”父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善。

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