爆笑段子大盘点

一、在一家公司，有两个部门经理，一个是正经理姓吴（副），一个是副经理姓郑（正）。 二、老板说：“顾客永远是对的。”员工问：“真的吗？”老板回答：“当然。”员工又问：“昨天有个顾客说这里的饭菜难吃。”老板问：“今天你为什么迟到？”员工回答：“因为你昨天宣布只许在家里吃饭。” 三、房东检查房子，发现窗帘上有个洞，要求杨二赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点头。杨二拿起烟头把窗帘上的小洞烫成了大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。” 四、老师问：“大雄，老师给你100元，你再去跟小丽借10元，这样你总共有多少钱？”大雄回答：“0元。”老师批评他不懂数学，大雄反驳：“你根本不懂小丽！” 五、剧院幕间休息时，丈夫买了一杯咖啡，妻子说：“你发誓一个月不喝酒！”丈夫回答：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！” 六、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名哦。”B：“我做好事从不留名的！” 七、两个传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：“我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。” 八、一位中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！ 九、快过年了，我家里养了一只狗，一只猫。你说我杀狗还是杀猫好呢？你说杀狗，我说猫是这么想的，你说杀猫，我说狗也是这么想的。 十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。 十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。” 十二、老张：“老李的理发店要开张了！我们送什么好呢？”老王：“我们送个匾额好了。匾额上要写什么？”老王：“就写还我清白吧！” 十三、以前我佩服一个人的勇气，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。 十四、今天早上晨跑，看到前面两个妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。 十五、期末历史考试，有一题：“秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？”一学生答：“我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！” 十六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说：“同志，你真～恩，你真壮！”同事很实在：“医生，我不是壮，我是胖。” 十七、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：“我现在已经调成振动啦！” 十八、老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。”学生：“我在喝茶。”老师：“‘糖’在哪里？”学生：“在茶里。” 十九、mm去洗澡，身边的人问：“你多大了？十几？”mm心理窃喜，说：“我都27了。”那人大惊：“不像！看你这胸可不像27的人啊！” 二十、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满……一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了！”另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了……”一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”……

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