2017趣味笑话段子集锦
1. 想要快乐，就像向日葵追逐阳光；想要健康，就像竹子坚韧向上；想要长寿，就像乌龟慢慢爬行。快笑出声吧，让幸福之花在你的心田绽放。
2. 丈夫的前女友叫某某静，因此每当他说“我想静静”，我都会不假思索地给他几巴掌。然后他连忙解释：“不是那个静静，单纯的静静！”我明白，他就是想打我。
3. 有一位朋友，他父亲为了让他专心学习，只给他买了一部“木头机”，只能打电话。我们班在上体育课时，教室的门没锁，很多手机等物品都被偷了，唯独一个人的手机还静静躺在桌子上。这时，那朋友冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”
4. 那天和几个同学喝酒，讨论给孩子起什么名字。一个姓刘的说，如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后问一个姓黄的同学：“你呢？”那家伙毫不犹豫地说：“如果我生个女儿就叫黄页。”
5. 看到短信伸出手指：伸出两根手指来，你会成为亿万富豪；伸出三根手指吧，这样我就可以知道你终于可以数数了。
6. “为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。
7. 狼狗：“我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！”猫头鹰：“我们还不一样，来历不明！”这时一头四不像走过来说道：“比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？”
8. 三只动物：小白兔、小鸭子和小鸡在一起聚餐。小白兔说：“现在人都爱给自己取昵称，你们以后就叫我小兔兔吧。”小鸭子：“那就叫我鸭鸭吧。”小鸡：“不好意思，我有点急事，要先走了……”
9. 二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了。当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家时，一开门，老婆尴尬地说：“那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。”
10. “月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。”这四句诗表达了曹操的什么心境？“去吃饭找不到停车位。”
11. 刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久，蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
12. 一位漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说：“大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？”我义正言辞地说：“不行！”女子有点愤怒地说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要脸蛋有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要？”我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事？”各位觉得我做得对吗？
13. 听领导们说，最近开了个网络安全会议，会上变成了领导诉苦大会。领导们说，网络害得他们不能戴表，不能系皮带，不能戴眼镜，不能抽高级烟，连茅台都要装入低级酒瓶里才能喝，太苦逼了，网络一点也不安全，所以要整顿网络。
14. 女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
15. 刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么？”
16. 魏延：“都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：‘谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……’”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货。
17. 谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第四：利用媒体优势反复强调：猫是大象的祖先。这一理论，以防后患。
18. 以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开。一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到：“哎呀呀，你看你都什么样了？看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊！”我淡定的问了一句：“那你是什么腰啊？”这大姐回答的倒麻利：“我当然是人腰了！”然后就听到全寝室的爆笑。
19. A：“为什么你每次都是打——而不是= =？”B：“因为我是单眼皮……”OS：那么一单一双是不是要打- = 假睫毛不就：山_山 美瞳前：._. 美瞳后：◎_◎ 卸妆前：O_O 卸妆后：o_o
20. 小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长得壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！
21. 我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你快乐幸福！
22. 一乘客坐公交车最后排打盹。突然急刹车，他一下子连滚带爬扑到司机旁边。他站起来瞪着司机。眼看口角就要发生了，不料乘客对司机说：“师傅，你找我有事吗？”
23. 这年头，手机像恋人，形影不离；电脑像朋友，常常依赖。搞得生活不带手机就像丢了魂，没有电脑就像没了乐趣。对于这种现象我不得不温馨提醒：电脑对眼不好，适度即可；手机辐射较大，发短信比打电话健康，短信一条，祝愿你平安健康每一天！
24. 海龙王在海底温暖腻了，跳槽到陆地应聘水务管理。他勤恳工作，当上了水务领导，人们亲切称呼他“水龙头”。
25. 周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
26. 电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。
27. 刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，又转给你。早知如此，就直接发给你了！
28. 一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”
29. 一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：“我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。”女生：“游乐场吗？”男士：“天堂。”
30. 你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒！
31. 过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢：“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？”我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？”然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了。
32. “一家省营报纸的新任主管上任后，前往省府晋见领导，并礼貌性地向他请教新闻处理的原则。”省领导说：“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。”
33. 如果你家里的保险丝1天断两次，有常识的人都知道应该换根粗点的。如果保险丝4天断四次，那有常识的人都知道应该是电路出问题了。
34. 最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：1314。可随时取哦！
35. 这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
36. 老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急地说：“快说话呀，这等的都是钱！”
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