笑话盛宴肚皮笑疼
一、在办公室闲得无聊，给老婆发短信：今天被领导骂了，想杀人。老婆神回复：去厕所搓一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
二、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么？
三、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
四、晚上做家务时，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时，轻轻开门问：“他睡了吗？”“他睡了。”儿子回答道。
五、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
六、老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托一溜烟走了。
七、新爹一枚，去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，把单子递给窗口的护士。护士微微一笑说：“爸比，给我。”我一头雾水，卖什么萌，单子不是给你了么。结果护士加重语气说到：“把笔给我！”
八、今天开车不小心蹭到一辆红色马六车上，对方车主是个小姑娘，带着手机就蹦下来了。我赶紧上前赔礼道歉说个不停，她白了我一眼，然后把手机交给我让她拍个萌照，还得写上今天出了个小车祸，感觉萌萌哒。完事后她就开车走了...留下我凌乱了好几分钟！
九、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。要走时小侄女对我说：“大爷一定要常来呀！”孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！
十、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
十一、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
十二、中午玩赛车游戏，说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。我就问她：“你怎么不开了？”“我晕车...”
十三、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。”当时我就想：笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
十四、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？
十五、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还
十六、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
十七、完了完了！这下完了！！我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我！所以我刚才用感应水龙头洗手前说的“圣洁的水之精灵，温蒂妮啊！请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧！”什么的肯定都被他们听见了！啊啊啊啊！
十八、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”
十九、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~
二十、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
二十一、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？“你好，儿子。”
二十二、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
二十三、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
二十四、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
二十五、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！
二十六、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。
二十七、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？”“我竟无言以对...”
二十八、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
二十九、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
三十、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
三十一、老婆是昨天下午出去的，手机一直关机，刚才才回来，抱着玫瑰花，拎着爱马仕，包里放着半盒巧克力和四个杜蕾斯，另外还有一份如家酒店的早餐。说昨晚陪闺蜜喝酒喝多了在闺蜜家睡了，今早路过酒店门口看小两口吵架东西都扔了，捡的，人太多怕别人捡走，抢包的时候还把俩膝盖磕破了，我该相信她吗。
三十二、我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉？”“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡！”
三十三、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：“老板 有后悔药吗？”“有，有十元二十五元的要那种？”“要二十五元的一次性解决。”“妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”“避孕药啊！”
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