笑破肚子经典幽默笑话集

一、以后谁惹我生气，我就把他的名字写在沙滩上，然后等涨潮的时候再悄悄地抹去…… 二、有个5岁的儿子，晚上10点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐在床上，我在玩手机。儿子醒了，媳妇要低头哄他，儿子突然大叫一声，一巴掌甩媳妇脸上哇哇大哭起来：“妈妈，有鬼……” 三、最近几天总是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时喝酒吗？”我说：“喝。”医生说：“赶紧给我来一杯，酒瘾犯了。” 四、现在的烦恼，都是因为当初的期待太美好。 五、老天赐你一副好嗓子，就应该被高音破坏…… 六、老婆：老公拿钱，我要跟小王去逛街。我：50行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出50，默默地把钱包递给了老婆…… 七、又把女友惹怒了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 八、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在父母那里。 九、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打残~ 十、嘿！你还真别说，这千万豪宅住着还真TM舒服！家具电器什么的就先不说，就光谈谈这气派！岂是普通公寓可比的？！算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去上班？话说这豪宅连地板踩着都挺爽的。 十一、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个傻逼，居然和你的名字只差了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我表弟！ 十二、最近几天老是感觉头疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时熬夜吗？”我说：“熬夜。”医生说：“赶紧给我来一杯，熬夜了。” 十三、我的优点是：我很聪明；但是我的缺点是：我聪明的不明显。 十四、媳妇洗完澡有些头晕，我就给她泡了一杯清凉茶，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像林心如吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该喝茶了！” 十五、一个很少联系的女同学，昨天突然在微信上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快地答应了她。然后五分钟后电话响了，问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下！！ 十六、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把WiFi关了，她媳妇2分钟就出来了…… 十七、我就像一只趴在玻璃上的蚊子，前途一片光明，但又找不到出路。 十八、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？ 十九、今天问一女神：你知道COS是什么意思吗？回答：一种服装品牌的名字……我又接着问：那COSMETICS呢？女神害羞地说讨厌，男欢女爱的事情在这里说……我当时就热血沸腾地说：你丫的脑子进水了……COSMETICS就是化妆品嘛…… 二十、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。 二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕穷 第二是怕生病 第三是怕生病的时候穷。 二十二、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！ 二十三、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 二十四、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。” 二十五、晚上想想千条路，早上起来走原路。 二十六、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 二十七、新郎在礼堂焦急地等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙地赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉地说：“她喝多了，我是代嫁。” 二十八、昨天重温了一下西游记，要问里面谁最厉害，你们会说那个孙悟空啊猪八戒啊沙僧啊，我觉得是唐僧，玩弄了3个徒弟，3个徒弟还都死心塌地跟了他一生，绝对偶像啊！ 二十九、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：“草泥马的，给老子滚，回来自己还。” 三十、我才18，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”

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