搞笑空间揭秘：友出卖斤卖心酸
趣味生活语录：如果朋友背叛了我，愿是按斤称重出售
1．父母总以为我懒惰，不愿外出，要是手头有钱，连我的影子都难以见到。
2．小时候随母亲去裁缝店，母亲指着电熨斗说：“这东西很烫，千万别用手碰！”我听话地没碰，反而舔了一下，那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还要刺激！
3．等你的时间，不如等待我的呱呱声。
4．昨晚好不容易哄得老婆答应亲密接触，关灯后，撕开套套，却弄了一手方便面酱包！
5．女：“明天就是世界末日了！”男：“票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”
6．还记得小时候去电影院看《泰坦尼克号》，旁边的小哥哭得稀里哗啦，一边哭一边说：“太惨了……异性恋真的太惨了……”
7．今天坐出租车，一路静坐望向窗外，司机突然说：“哟，你肯定是个文化人吧？”我说：“怎么这样说？”他说：“现在的年轻人没有不一直盯着手机看的。”我说：“师傅，我手机刚掉厕所了。”然后我们一路都没说话，我继续望风景。
8．今天在电梯听到两个学生聊天，一个说：“期末考试了！”旁边一个戴着眼镜的文静学生接着说：“是时候展示真正的技术了，不然那些老师还以为自己教得有多好呢！”
9．新学期开学，地理老师微笑着走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”被这个新老师惊呆了！！！
10．我要回幼儿园当学霸。
11．假如朋友背叛了我，我希望是论斤卖。
12．“我要去睡觉了”等于“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”等于“我要坐马桶上玩手机了”。
13．有一天，一家失火了，父母都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。母亲紧张地在屋外大喊：“儿子，你在干嘛？都失火了还不出来。”儿子回答：“我在穿袜子啊！”母亲又说：“都失火了还穿什么袜子。”过了五分钟，儿子还没出来。母亲又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。”儿子说：“我在脱袜子啊！”
14．吃完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，老板娘说：“小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长得这么磕碜穿啥衣服都认识你。”
15．妹子喝得醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“……都快赶上我了！”
16．新来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例，见桌上有水果，问我：“为什么发给我水果？”我开玩笑说：“因为你长得帅。”他看下我说：“为什么你也有？”
17．最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基友，好让那女生死心，结果那女生看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了……当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了。”
18．小时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条：“我走了，不要找我。”逛了半天，无处可去，沮丧地回家，父母没在，就躲进橱柜，不知不觉睡着了。醒来时，听父母在哭：“让你别打，你不听，现在怎么办？”我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”我如释重负，连忙从橱柜里出来……那晚，父母轮流打的~
19．男友每次喜欢在家里煎牛排，一次我听见厨房发出“砰砰砰”的声音，进去看见男友把肉切成一块一块然后在菜板上拍。我问他：“这样拍了干嘛？”男友说：“你是不是傻？不知道肉肿了会变大么！”
20．今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：“卧槽！又被偷了！”然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了。大哥，你这是被偷多少次了？都被偷出经验了啊！
21．我今年18岁，开着奔驰C63，在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的……
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