在公交车上，一位女士带着她的爱犬坐在了我的旁边。我瞥了一眼那只狗，它也好奇地望着我。我不由自主地多看了几眼，它也一直盯着我。过了一会儿，那位女士注意到了我们的互动，好奇地问：“你们认识吗？”
深夜，空调开得较低，我被冻醒了。由于没有被子，我只好紧紧地依偎在老公身边，不断地往他那边挤。结果，“咚”的一声，老公直接被我挤下了床！我立刻装作睡得很香。
一对夫妻结婚五年，一直没有孩子。婆婆对此非常不满，试图挑拨他们离婚再娶。妻子忍无可忍，决定离婚。一年后，前妻给他打电话，告诉他生了对龙凤胎。前夫惊讶地说：“离婚一年了，应该不是我的孩子吧。”前妻回答：“我知道，只是想告诉你，有毛病的是你。”说完，前夫默默地注视着即将临盆的妻子。
有人调侃说：“你脚踏两只船划得还挺稳当的！”也有人开玩笑说：“确认过眼神，你是对的猪。”
在街头，一位美女引起了我的注意。我鼓起勇气搭讪：“我喜欢你！”她却回应道：“神经病！”我追问：“那你喜欢谁？”她答道：“神经病！！！”
与朋友聊天时，他告诉我他在四级考试中听力没有听，而是靠听后面的同学做题声音来猜测答案。我问他：“那你知道ABCD选哪个？”他笑着说：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”
有一天，我穿了一件绿色的帽子衣服走在路上，听到背后两个女孩在议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵。。”我心里还挺高兴的，好像我有老婆一样。
晚上泡了木耳忘了吃，担心放坏了，我询问室友：“泡的黑木耳能不能过夜？”室友回答：“只要你们动静小点，我没问题。”
现在最狠的拒绝不是：“我不爱你。”而是：“等到中国队出线，我才会爱你。”最狠的谩骂不是“草泥马”，而是“祝你看不到世界杯的结局。”
有人问我：“你多久没谈过恋爱了？”我回答：“没听过不许问女生的年龄吗！”
中午在饭店吃饭，想加个菜，我询问服务生：“帅哥，有干锅鸡吗？”服务生脸红红地尴尬地说：“有干过一次。”
新婚不久，老妈来家里，看到家里乱七八糟，便狠狠地数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待老妈走后，给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有说，最后来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
想起当初学习网购的初衷是为了省钱，我感慨万分，泪水不禁夺眶而出。
一位朋友炫耀说：“哈哈哈哈，哥，我终于体验了一把当武松的感觉。”我问他：“咋啦？你去打老虎啦？”他回答：“不啊，是嫂子给你戴绿帽子了。”
有人问我：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事实证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗，刚刚开了500公里，驾照吊销了。
这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机……
老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆。每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊：“哎，那位大姐，您的菜忘拿了。”
一位老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路。结果青年半天没听懂，最后青年说：“Can you speak English？”老外大惊，于是用英文问了路。老外不禁感慨：“中国人素质真高，连农村人都会英语。”青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……
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