微博搞笑段子精选集
轻松一刻：幽默笑话集锦，笑出声来
1．和弟弟玩耍时，不小心把他弄哭了，爸爸听到了便问我：“你为什么打弟弟？他比你小，你应该让着他。”我辩解道：“我已经让了他三次了，他还是打不过我。”爸爸听了，拿起扫把说：“来来来，你过来，我让你三招。”
2．昨晚喝多了，叫了辆滴滴打车。在倾盆大雨中，我们相互对视了三十秒，仿佛武侠片的开场！我问他：“你的车呢？”他反问我：“你的车呢？”我惊讶道：“你不是滴滴司机吗？”他回答：“我是滴滴代驾。”气氛瞬间尴尬。
3．女朋友比我大，家庭条件又不如我家，所以家人死活不同意。过年时，亲戚们纷纷劝我分手，我淡淡地说：“在遇到她之前，我一直喜欢男孩子。”全场顿时安静，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。
4．高中时，暗恋班上一个女同学，看到她报了乒乓球课外班，我也赶紧报名。一次练习时，她接过来的球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了。她嘴上说着没事，但脸上却有点不高兴。我紧张得手心都出汗了！不久，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，却出汗手滑，把球拍打到了地上……
5．老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没？”老婆回答：“睡着了。”老公又问：“睡着了还能发信息？”老婆回答：“你老婆真的睡着了。”
6．老婆心血来潮养金鱼，但技术极差，鱼死亡率很高。她一次次跑水族店买鱼。有一次，在我付钱时，老板忍不住问：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”
7．“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？”“老师！这个不一样！”“哪不一样？”“馅……”
8．这世界那么乱，你在装给谁看？
9．恋人分手了，何必去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过。就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人状态中苏醒过来，怪我当初下手重了点。
10．我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：“你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！”
11．一男问我：“你有女朋友吗？”我回答：“没有。”那男说：“那你就是关于光棍节的‘说说’了？光棍咯？”我回答：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”
12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
13．整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。
14．谈情不如逗狗！
15．幼儿园门口一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩。小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说：“我会不会怀孕啊？”小男孩认真地说：“你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。”
16．自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。
17．小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”
18．小时候以为被蜘蛛侠咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了，什么事情也没有发生。当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。
19．某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”“别打了”三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语看我不揍死你！”
20．宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会吗？她说还不知道去哪。快画好时在朋友圈发了一条：“周末，好无聊。”没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞……
21．我不骂人，因为我动手能力比较强。
22．外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
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