爆笑段子集锦 每句都让人笑到肚子疼

1. 曾经有人说我眼神不够明亮，我还不信，直到有一天，我在沙发上惬意地看电视，妈妈突然回来，关掉电视，默默地给我盖上了被子。 2. 早晨买手抓饼时，我好奇地问老板：“老板，您每天起得比谁都早，下班也晚，这么努力，一个月能赚多少呢？”老板笑着回答：“其实我只是兼职，只在早晚卖饼，白天还要工作，就赚点奶粉钱。”我感慨道：“大哥，男人真不容易啊！”老板叹了口气：“哎，也怪我，怀孕时忍不住寂寞，找了个女朋友，现在两个女人都给我生了对双胞胎…” 3. 刚才在路边看到一个穿着校服的女学生抽烟，我心里想着这么小就抽烟，多不好，便走上前去，说：“同学，你好！能不能借个火？”她瞪了我一眼，我顿时有点慌，只好尴尬地说：“哦，我是想问问你怎么会抽烟…” 4. 第一次和男朋友喝酒，他一直劝我多喝。我实在啊，接连喝了六瓶，第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。但我却继续喝，终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子：“今晚酒钱你结！” 5. 第一次去男朋友家，看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好。”他妈妈拉着我的手亲切地说：“叫阿姨什么，直接叫妈吧。”我害羞地叫了一声：“妈。”他妈妈高兴地说：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好对象。” 6. 做题前先想想出题者的用意，我觉得他想让我死。 7. 记得上学时，宿舍有个情圣，女友如云！他的口号是：没有追不到的人！我气不过，打赌100块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊：“干，隔壁班的班长是男的！”当时我们寝室都笑翻了。可第三天，我输了100！ 8. 你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有更大的下跌空间呢。 9. 妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”儿子：“还有吗？” 10. 美就一个字，却跟了我一辈子。 11. 想起高中时一个周末，家里没人，就约死党来玩，看起了小片儿。这时我爸推门而入，我机智地对我同学说：“昨天，生物老师讲的大概就是女性与男性的生理卫生的作用，视频我一会儿给你传过去吧～”我回头看了我爸一眼，他一脸欣慰。结果这时我同学说：“咱们这周没有生物课啊！！”我感到身后杀气渐浓… 12. 帮人找对象，女，26岁，未婚，淄博市人，1.68米，体重52公斤，山东大学毕业。漂亮大方，爱好读书、健身、游泳、王者荣耀。目前在一家世界500强公司做部门经理，工作稳定：年薪35万。淄博有2套房，1套在张店新区，1套在桓台县城。奔驰C200小排量车上班代步，人务实、不拜金，父亲部级领导，母亲退休金5000元。她本人和家人现在非常着急，发动亲戚朋友想请大家给介绍一款效果比较好的无线路由器。 13. 别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。 14. 小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你…” 15. 又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子…我就知道我又留级了。 16. “老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识地把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。 17. 为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。 18. 可能是我吃了太多盐，闲的总是会想你。 更多幽默的说说

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