2013经典微笑话肯德基妈妈味道
2013年度令人忍俊不禁的幽默语录：肯德基的“家的味道”引热议
肯德基即将推出新系列的盖饭，并宣称其味道如同“家的味道”。此言一出，网友纷纷调侃：“你家做饭就这个味道啊！你家的饭就这么多啊！你妈是不是后妈啊！你妹啊！”
一位大爷拿着卡去工商银行取1000元，营业员告诉他：“大爷，3000元以下请到自动取款机上取。”大爷表示不会用，营业员坚持柜台不办理此类业务。无奈之下，大爷说：“那我取5000元！”营业员立刻点头：“早说嘛！给您钱！”大爷又接着说：“我再存4000元。”
在车站餐厅，一位顾客抱怨：“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”服务员安慰道：“先生，您乘的这班火车晚点3小时！”
妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿恍然大悟：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
小明在外地当兵时，女朋友移情别恋要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她。小明悲痛之余，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。他在信上写：“请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。”
早上有晨读的习惯，今天也不例外。六点多在教学楼，突然来了感觉。痛快后发现没带手纸，于是呼朋唤友送纸入厕。正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”
玛雅预言大师一边吃东西一边在发表对未来的预言，旁边的门徒在虔诚地记录。日历翻到2012年12月21日时，大师突然吃到好辣的东西，头上冒汗，脸色大变：“是芥末！日！”门徒悲伤地记了下来：2012-12-21，世界末日。
前几天女友生日，于是花了很多钱送了个金项链给她。
我：“老婆，送你的生日礼物喜欢不？”
女友：“嗯，老好看了，贼喜欢！”
我：“真的是这样吗？那为什么不见你带呢？”
女友：“刚刚不是和你说了吗？贼喜欢，被偷了。”
最近干什么也不顺，我便找了一个知名的手相大师给我看。
大师看了我的手，说：“你的皮肤挺干的呀。”
我说：“是的。”
大师说：“要么你试试安利的这款护手霜吧！”
我：“……
你不知道吧？荷兰豆在荷兰被叫做“中国豆”，它其实产于中国南方；法国梧桐原产地不是法国，而是英国；荷兰猪的祖先也不是荷兰，它们更不是猪，而是来自南美洲的一种豚鼠；朝鲜蓟是地中海沿岸生长的植物；而藏红花来自希腊！
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！www.gexings.com
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……
刚出生的儿子对婴儿用品过敏。因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
一神贴：日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛，钓鱼岛6.344平方公里，就等于2.6元每平方米，而日本377,835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下，中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。——楼下齐齐神回复：十元，不用找了！
在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”
就尼玛个用卫生巾做国旗的国家也想拿来包住钓鱼岛？省省吧！就算你TMD是个夜用超大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！
跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
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