1. 世间最悲哀的莫过于一个美食爱好者患上了胃病。
2. 还未开始撒欢游玩，就被无情地剥夺了自由。
3. 看见一位女孩的背影似曾相识，以为是同学，于是上前拍了一下，结果发现认错人了，赶紧道歉说：“对不起，我看你很眼熟。”女孩微笑着回答：“流氓看谁都眼熟。”
4. 民间趣谈：最牛的烧鸡摊——禽始皇，最牛的电焊工——焊武帝，最牛的冰糖葫芦摊——糖太宗，最牛的馒头店——容馍馍。
5. 每次过马路时，我都想：如果我会轻功就好了！每次挤公交车时，我又想：如果我会轻功就好了！
6. A：你嘴里有菜，B：你要是吃，我就给你拔下来。
7. 金钱把我视为粪土，而我视金钱为粪土，都是粪土，谁怕谁啊！
8. 爸爸带着全家人去几百公里外的外婆家度假，特意叮嘱4岁的小女儿在路上不要问“还有多久才到”之类的问题。车开了一个小时后，小女儿问爸爸：“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
9. 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现孙悟空整天大吃大喝，还是比他瘦时，怒了，压了孙悟空五百年……
10. 幸福是一种相对感，只有有了对比，才能感受到幸福。
11. 看着你的照片，我忍不住想把它P成黑白照片挂墙上！
12. “我爱你”这三个字又能怎么样，首字母组合起来，还不是个“玩”字。
13. 两个B型血的人，生出来的儿子一定是“2B”。
14. 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家都觉得在这里才能感慨自己还是个人啊！
15. 这个世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的……
16. 望着曾经的苗条身材，如今却是一身五花膘，不禁感叹时光荏苒。
17. 如果有人欺负你，告诉我，我会让他四肢变成移动的，七窍变成联通的，脸变成彩屏的，鼻子变成直板的，脑袋变成振动的，门牙变成翻盖的。
18. 你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们有没有考虑过函数的感受？
19. 别调戏我，不然我非礼你！
20. 以为我会眼睁睁地看着你送死吗？我会闭上眼睛的。
21. 喝最烈的酒，抽最辣的烟，爱最爱的人。
22. 什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢？
23. 妈妈，我渴了。妈妈，我饿了。妈妈，我的衣服呢？妈妈，买好吃的了吗……而跟我爸就一句话——爸，我妈呢？
24. 我昨晚梦到全世界男人都来痛经。
25. CF页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
26. 月老，你能不能别用劣质的线给我牵了，隔三差五就断。
27. 我们的数学老师总喜欢讲一些没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其它人鸦雀无声。
28. 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
29. 暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊？
30. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
31. 看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀。
32. 某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
33. 无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
34. 公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”
35. 搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
36. 如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！
37. 你长得如此美丽，引无数瞎子竞相倾倒。
38. 我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
39. 爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手~
40. 对不起，你所拨打的电话已高三，请一年后再拨。
41. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
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