微信搞笑短句集锦
微信幽默笑话集锦 1. 在一辆豪华轿车里，她的前男友降下车窗询问她是否后悔。她微笑着回答：“不后悔，你的豪车是你父亲送的，十年后我们也会有自己的豪车。”这番话让我感受到了最真挚的励志爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车，而他的豪车则升级为兰博基尼。 2. 老师提问：“‘蜜蜂给花园增了生气’是什么意思？”一名学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气了！”众人大笑。学生接着说：“如果鲜花不生气，哪来鲜花的怒放呢？” 3. 考试结束时，老师念到：“林蛋大。”无人回应。老师再次呼唤，依旧无人应答。最后，老师不耐烦地问：“没拿到考卷的人举手。”一名学生举手，老师询问他的名字，学生回答：“我叫楚中天。” 4. 给丈夫打电话：“亲爱的，我想吃臭豆腐，你帮我买一罐王致和的！”丈夫回答：“好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！” 5. 老伴对老伴说：“人家慈禧太后下葬时嘴里都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些啥才有面子。”老伴回答：“你要含贡丸还是樟脑丸？” 6. 嫦娥与后羿的故事告诉我们：一个沉迷于嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射箭的男人，是不会有美好结局的。 7. 银行遭遇劫匪，劫匪手持枪支吼道：“都躺下，不许动！”大家都乖乖躺下。劫匪看到躺在桌上的出纳小姐，说：“小姐，请你文明一些好吗！这是抢劫，不是强奸！” 8. 从小妈妈就教导我不能交一些不三不四的朋友，我觉得我做到了，因为我的朋友们都很“二”。 9. 央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？ 10. iPhone6s发布了，有人为了它不惜一切代价，我觉得太幼稚了！我认为买不买iPhone6s不重要，重要的是过简单快乐的生活，不要过于虚荣。
11. 领导开会时，突然停下来怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”小李回答：“领导，我没有啊！”领导说：“那你给我解释一下，你微信状态‘在听SB领导瞎叨叨’是什么意思？”
12. 我问同桌：“你穿几角的短裤？”他回答：“四角的。”我顿时懵了，我都穿几十元一条的，你竟然还穿四角钱的短裤！
13. 从医院出来后，心情低落。一个算命的拦住我：“先生，要不要算命？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的微微一笑，掐了掐手指说：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑着说：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然...不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：......
14. 通过那位危险驾驶的女司机被打事件，我们都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要系好安全带，这样就不会被拖出来打得满地找牙了。
15. 有个姑娘第一次上游泳课，一小时后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”教练问：“为什么呢？”姑娘回答：“我实在喝不下去了。”
16. 晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期待在室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
17. 乞丐找到一个小贩：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给了他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。”小贩问：“是不是昨天的那个问题？”乞丐回答：“是的，是的。”小贩说：“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案...”
18. 老外说中国人都很勤劳啊，何以见得？要不早上看见市场上都贴着“早点”。
19. 我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”室友回答：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”
20. 听人说一个伙计跟人打架被打进住院了，去看他。问道：“怎么回事啊？你平时还练这个练那个的，怎么被打这么惨。”这哥们道：“别说了，以后再不跟人打架了，我刚要来一个白鹤亮翅，就闪了腰了，然后就被摁地上揍了一顿。”
21. 老师让小王背课文《黔之驴》。小王背到“驴不胜怒”时就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：“驴不胜怒，蹄之。”全班爆笑。
22. 两个侍者在聊天。甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”乙：“是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。”
23. 生物课上老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”全班皆倒。
24. 朋友问我借计算器：“我问他你算什么东西？”然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？
25. 一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊？”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！”
26. 女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！”
27. 我们定义自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！
28. 一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力。”
29. 砍柴时父亲差点把儿子的手臂砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，你往哪儿砍？”孙子听到后忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”
30. 考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
31. 老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：“小丫穿个唐装我就不认识你了？”
32. 深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
33. 儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。”
34. 妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。”
35. 两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
36. 老师教小明认字。老师拿起一张卡片：“妈妈。”小明：“妈妈。”老师换了张卡片：“爸爸。”小明没念。老师重复：“爸爸！”小明：“干吗？”老师吐血！
37. 这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容，我忍不住问了一句：“教练，红绿灯有几个颜色啊？”教练回答：“当然是三个，你科目一怎么过的？”我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：“红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！”事情过去了这么久，我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：“红绿灯有几个灯啊？”我顿时感到前途悲凉。
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