愚笨情深暖人心

　　随着岁月的流转，我开始对人生进行深思熟虑。如同大多数中国父母，他们早已为我的人生规划了前二十年。他们希望我从小到大都能表现出色，最终考上研究生，荣归故里。 　　我不禁疑惑，为何心中会有如此多的怨气。我的未来、前途、爱好，甚至自由，似乎都被他们安排得妥当。 　　为了与邻居家的孩子相媲美，他们时常逼迫我学习，并时常在我耳边念叨：读书才是唯一的出路。于是，我开始思考，三百六十行，行行出状元，这句话错了吗？ 　　棍棒底下出人才的理念似乎奏效了。至少，它让我这个成绩平平的孩子顺利升入了高中。 　　终于熬到了高一。我被数理化折磨得有些神经质，于是不顾他们的反对，执意选择了文科。他们向我讲述国家政策、就业形势。而我内心却在想，社会日新月异，难道就不会变化吗？甚至，我将一个词与他们的形象联系起来，那就是“愚笨”。 　　最后，他们开始向我妥协。但这种妥协并非是支持，而是打击。他们时常拿与我成绩相当但选择理科的同学来比较，不断问我：为什么他能学好，我就不能学好？这时，我心里在想，为什么他的父母那么好，而我的父母却让我失去自由？ 　　怀着报复的心态，我开始厌学。我想反对他们的“霸权主义”。十六岁的我忽然明白了此消彼长的道理，我必须反抗。我想外出流浪，闯出一片天地。于是，他们开始强调社会是多么复杂，我出去能做什么。我心里想，我不能做什么，但至少，能比现在做得更多。 　　这场较量，我还是失败了。他们得出结论：我是一个不听话的孩子，让我混完这几年算了。我无法形容内心的绝望，为何，连我亲生父母都不相信我的能力。 　　我开始没日没夜地学习，像个机器人，没有任何长远目标。我只是想证明，我不比他们口中的某个同学差。 　　经过无数个日夜的努力，我终于拿到了那张他们日日提及的大学录取通知书。那一刻，我没有喜悦，只有复仇的快感。我的付出终于有了回报，这也是我能献给“愚笨”者的最好“礼物”。 　　他们为我举办了一场丰盛的晚宴，邀请了众多亲朋好友。在场的每个人都意想不到会是这样的结局。亲戚们不停地夸我，而他们却微笑着聆听，安静地给我夹菜。我再也吃不下去了。因为我分明看到他们眼角皱纹里藏着泪水。 　　优秀毕业生发言大会上，我忽然不知道该说些什么。莫名其妙地感谢着我原本痛恨的、愚笨的他们。他们此时安静地坐在台下，同样微笑着凝望我，一边抹泪，一边为我鼓掌。 　　我不清楚，为何一向最讨厌泪水的自己会在那么多人面前哭了。尤其是在老师请愚笨的他们上台后，我才发现，不知不觉我已经超越了他们。 　　他们依旧那么“愚笨”。在那么多人面前，不懂得要面子，任由泪水流淌，让我哽咽难言。 　　然而，那一刻我知道了。他们的“愚笨”，在于他们无法掩饰心中那份过于严厉的恨铁不成钢的疼爱，在于他们不懂得如何将那一份沉重的爱转化为轻柔，落在我们十几岁的心底。 　　请原谅他们吧，因为，那是一种爱。

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