爱情失语悲伤缘
相守情深，却因误会陷入沉默
步入婚姻殿堂两年，我与丈夫商议将年迈的母亲接来城市养老。丈夫自幼丧父，母亲是他唯一的依靠，含辛茹苦将他抚养成人。“含辛茹苦”四个字，用在母亲身上，再合适不过！我毫不犹豫地答应，迅速为母亲布置了一间向阳的房间，方便晒太阳和养花草。丈夫站在阳光明媚的房间中，沉默片刻，突然将我抱起，在房间里转圈。当我挣扎求饶时，丈夫笑着说：“接咱妈去。”
丈夫身材魁梧，我喜欢依偎在他的胸口，感受他那宽厚的胸膛。每当我和丈夫发生争执，他便会将我抱起，摇晃我的脑袋，直到我求饶。这种惊恐中的快乐，让我着迷。
母亲在乡下的生活习惯一时难以改变。我习惯在客厅摆放鲜花，母亲却看不惯：“你们这代人就不知道节约吗？”我笑着解释：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”母亲低头嘟囔，丈夫则笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢你就习惯了。
母亲不再多言，但每次我买鲜花回家，她还是会忍不住问花了多少钱。我如实回答，她的嘴就咂得更大声。有时，见我买大包小包的东西回家，她也会问这个多少钱那个多少钱，我如实相告，她的嘴就咂得更响了。丈夫拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”
快乐的生活中，逐渐出现了不和谐的音符。母亲最看不惯丈夫早起做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，实在不成体统。早餐桌上，母亲的脸总是阴沉沉的，我假装没看见。母亲便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。
我在少年宫担任舞蹈老师，跳舞已经很累，早晨暖洋洋的被窝，我不想放弃这最后的享受。于是，我对母亲的抗议装聋作哑。母亲偶尔帮我做一些家务，我反而更忙了。比如，她把垃圾袋收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
一次，我晚上偷偷洗碗被母亲发现了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。丈夫左右为难，事后，一晚上没跟我说话，我撒娇、耍赖，他也不理我。我生气地问：“我究竟哪里做错了？”丈夫瞪着我，说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
后来，好长一段时间，母亲不跟我说话，家里的气氛开始变得尴尬。那段日子，丈夫活得十分辛苦，不知道要先逗谁开心。
母亲为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的重任。母亲看着儿子吃得开心，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，丈夫有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈地流泪。最后，丈夫叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。
那天早晨，我喝着母亲烧的稀饭，突然一阵反胃，肚子里的东西都涌了上来，我拼命压制着，但还是没能压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见母亲夹杂着家乡话的抱怨和哭声，丈夫站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和丈夫开始了第一次激烈的争吵，母亲先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。丈夫恨恨地瞅了我一眼，下楼追母亲去了。
意外迎来新生命，却突然夺走了母亲的性命！
整整三天，丈夫没有回家，连电话都没有。我生气，想想自从母亲来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙地，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：丈夫和作为过来人的母亲，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了丈夫。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。丈夫循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向丈夫大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想丈夫，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见丈夫泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许丈夫是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找丈夫好好谈一次，找到丈夫的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到丈夫时，母亲已经去了。丈夫一直不看我，一脸僵硬。我望着母亲干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了母亲，丈夫也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，母亲出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，丈夫越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
我终于明白了丈夫的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
丈夫默不作声搬进了母亲的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿丈夫打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息着重复下去，丈夫回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见丈夫和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在丈夫面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我丈夫，站起来想走，我丈夫伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
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