拒绝也是一种自我关爱

学会拒绝，即是守护自己的心灵

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为何我们常常感到难以拒绝他人的请求？这往往源于拒绝所带来的内疚感，我们难以承受这份负担，于是选择委屈自己，以减轻内心的愧疚。

在委屈与内疚之间，人们往往会选择前者，这是潜意识中对自己的一种保护。无法拒绝他人，本质上是在逃避那份内疚。

春节的逼婚，各种社交应酬，被请求帮忙却心不甘情不愿，被借钱时的矛盾心理，以及父母的各种要求，这些都是我们生活中常见的场景。

拒绝他人无疑会带来伤害，因为拒绝本身就是一种推开。即便你强调拒绝的是事情而非人，被拒绝者仍会感受到你在拒绝他们本人。每个人多少都有被抛弃的伤痛和与他人融合的需求，这些伤痛和需求越强烈，受伤的感觉就越深。

然而，让别人失望又会引发内疚感。

为了抵御这种内疚，我们开始学会忍耐，委屈自己，以迎合他人的需求。

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当我们无法拒绝他人时，我们的潜意识里发生了什么？

愿意为他人付出，是出于我们的善良和爱。这种善良中，存在着两道界限：一是以自己的满意为标准，二是以自己的实际能力为标准。

无法拒绝的人，内心深处设定了一个目标：我的行为要以他人的满意为标准。只要他人未满意，我便愿意努力去满足。否则，我会感到内疚，这种内疚中又夹杂着“你怎么这么过分”的愤怒。例如，他人邀请我吃饭，我是否应该去？不去，他会不满意；去，我又会感到疲惫。我的疲惫又算得了什么，还是先让他满意吧。

无法拒绝实际上是一种状态：直到你满意，或者我累死，我才停止。我的感受又有什么关系。

这让我感到一种“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的悲壮。如果你还未满意，你还未开心，你还未愿意，我的内疚感就会驱使我继续努力。否则，内疚会代替我来惩罚我，让我无法安宁。

不能拒绝意味着：别人是多么重要，我是多么不重要——这是一种多么的自卑。

一个能够正常拒绝的人，内心设定的目标是：你的需求在我的能力范围内，我愿意无条件满足你。如果你的需求超出了我的能力范围，我愿意在我的能力范围内满足你一部分，而不会透支自己，满足你所有。

无法满足的部分，我首先会照顾自己，拒绝你。

我的能力不是透支自己的饱负荷状态，而是在我们之间的关系、情境、爱、意愿等综合环境下，我愿意竭尽所能的部分。

这是比较健康的爱。这种爱里，没有委屈，没有牺牲。

例如，老板安排了200个工作指标，而你正常的能力上限是100个，偷懒、磨洋工的产出是50个。熬夜、透支、疯狂工作后的结果是150个。你会如何选择？

如果你无法拒绝老板，你就会透支自己的能力，努力实现老板的目标，最终在墓志铭上写下“XX，因公殉职，卒于2017”。如果你既爱自己也爱老板，你可能会产出100个，平凡度日，稳步上升。如果你只爱自己的话，你可能会产出50个，然后收到一张辞退书。

对于他人的需求，一个比较健康的状态是：我们在满足他人的时候，尽我所能问心无愧就好，而非超出自己的能力去满足。

能够拒绝别人意味着：你固然重要，我也很重要，两者不冲突的时候我愿意照顾你，两者冲突的时候，我先以自己为主。

这就是爱自己。

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