< img alt="我是幸运儿" title="我是幸运儿" src="/uploads/allimg/20180711/2-16101G10542K2.jpg" />
我，一个普通的大学生，常被同学戏称为“幸运儿”。我的脑袋虽然不算大，但眼睛明亮，每当陷入沉思，总是习惯性地摸摸头发。我的家庭背景虽然平凡，但在我心中，却有一份珍贵的传承。
记得有一次，我在选修课上被老师频繁叫到，不是因为提问，而是为了验证我的一位祖先是否真的在那个历史时刻有过那样的言论，做过那样的事情。那段时间，只要我踏入阶梯教室，就能看到他的身影，他总是坐在最左侧第三排，专心致志地阅读书籍。即便我已经考取了国内顶尖的研究所，他依旧坚持在大学最后的时光里，不断学习。
在我即将毕业的那一天，他把一袋厚重的资料递给我，仿佛薪火相传。在长江边，他对我这样说：“我毕生的追求不过是拥有一张书桌，一张能让我研读的书桌。”此后，我们虽然断了联系，但我时常想，他的职业生涯一定一帆风顺，因为他所追求的、所擅长的、所拥有的，似乎都是为了这一行而生。
一次偶然的聚会，我再次遇见了他。他现在在一所师专任教，说实话，我原以为他会选择更好的发展道路。这些年，他经历了许多，包括辞职、再就业，以及抑郁和治愈。
“那时，我和导师关系很紧张。”他并没有详细说明原因。
冲突导致他延期毕业，延期又导致他没能进入心仪的单位。带着怨气的工作，从一开始就注定他与环境格格不入，他想研究的课题迟迟得不到批复，还要承担一部分行政事务，他称之为“学术的磨难”。
“我一向自负，但同期的同学各个比我做得好。”他说。
“从那时起，我的头发就全掉光了。”他指了指自己的光头，“最激烈的一次，领导让我去机场接客人，我把车钥匙扔在地上，喊‘老子不是来做司机的！’”
他摇了摇头。
“然后，我就无法工作了，觉得人人都在针对我，事事都做不好。我负气辞职，在家休养了一年，暴瘦，接受了治疗。”他说。
“然后呢？”我问他。
“我要自救。除了服药、看医生，我每天问自己：‘你最初想做什么？’‘你现在能做吗？’‘你是幸运儿吗？’”
“幸运儿？”我好奇地问。
“是啊，”他笑着说，“忽然有一天，我意识到，我最初不过希望有一张书桌可供研读，我从未失去过；我受过本专业最好的教育，只要愿意，我还可以继续从事这项工作，我已经足够幸运，我不能要求更多。”
那天晚上，我在世贸天阶的天幕下，问自己：“我是幸运儿吗？”当时华灯初上，小火车呜呜作响，广场上，不断有人扔飞盘，不断有人去捡。
我正陪来京的亲戚闲逛，手指着天幕，示意他们去看，其实我仰着头，想掩饰我的泪光。
这个夜晚来临前，我才和我的编辑聊过。我的写作状态已经持续一段时间不好，又有一本新书上市，精神高度紧张。
“每天都像股民看大盘，盯着排行榜，名次一波动，我就不平静。”我叹息。
“你怕什么？”编辑直接问。
“我怕，再也写不出来，写不好，不能写得更好。我怕，时间、精力不够用，事实上，确实不够用。我怕一个热点出现，还没来得及表达观点，又一个热点已覆盖了之前的。我怕，有一天，被市场淘汰，不被读者喜欢。我最怕的是，我只会写，别的都不会做……到时候，该怎么办？”我说出我长久以来的担心。在美轮美奂的天幕下，我仍沉浸在自我营造的焦虑中。
莫名其妙地，陈师兄的话，忽然浮现在我的胸口。一句接一句地，我也自问自答起来：“你最初想做什么？”“你现在能做吗？”“你是幸运儿吗？”我最初就是喜欢写，从小学写作文，到中学写诗、散文，大学四处寻求发表的刊物。研究生毕业时，我找了份出版社的工作，因为它离文字最近。
“你现在能做吗？”“能，只要愿意，一直能。今天已比最初好太多，我不是求发表无门的文学青年。”
“你是幸运儿吗？”“当然。”
我从前不过奢望写，哪怕偷偷的，不为人知的。我从前没想到，会有一天能以文字为业，这已超乎我的希望。
“我是幸运儿。”我肯定地对自己说。并且默默念了，有五十遍，在心里。
没人知道，几分钟间，我的心走过千山万水。我盘点了想得的和已有的，如陈师兄所言，“我已经足够幸运，不能要求更多。”再多，就是命运赠予我的。
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