关注自我勿忘付出

勿忘自我，别让付出成为负担

作者：芊语芊寻

不久前，我阅读了一个引人深思的故事。

一个年轻女子，为了爱情远赴男友所在的城市寻求工作，然而半年后却遭遇了分手的结局。女子心中困惑，不明白为何自己放弃家乡的舒适生活，全心全意地照顾男友，却换来了分手的结局。

女子在网络上抱怨，甚至愤怒地指责男友无情。当我看到这些文字时，满屏的怨恨让我深感忧虑。祥林嫂或许能引起他人的同情，但绝不能赢得他人的喜爱。陷入怨恨的困境，只会让人远离理智和真相。

这实际上是一个永恒的课题。

在爱情中迷失自我，很容易陷入自我感动的假象。你过分关注对方的每一个细微表情，关注对方的一举一动，用自己的关怀编织了一个美丽的牢笼，将对方困在其中。你以为对方会无比满足地待在其中，并对你充满感激，甚至以同样的方式关心你。

你付出的越多，这个牢笼就越美丽，你就越容易自我感动。同时，你也越觉得对方的回报是理所当然的。

然而，事实的真相往往是，当一方付出过多，感情的天平就会倾斜。最初的感动过后，你的每一分付出都会在对方心中增加一份重量。直到有一天，对你付出的愧疚感、偿还的义务感远远超过了感情本身。

这种亏欠感积累到最后，就会产生想要逃离的念头。

许多人都会愤怒地指责对方的无情，但很少有人真正理解，有一种辜负，叫做你给得太多，而我却无法承受。

爱情或许还有退路，但亲情对我们来说却是无法选择，也无法割舍的。因此，父母的付出往往变成了一种甜蜜的负担，一种幸福的枷锁。

我们父辈那代人特别强调奉献和付出。从“我为革命献青春”，到“军功章有你的一半，也有我的一半”，这些话语深深影响了那个时代的人们。

在那个时代精神的熏陶下，大多数父母都成为了付出型的家长，他们愿意为了孩子牺牲一切。

然而，付出型父母的孩子很容易走向两个极端：要么漠视父母的付出，走向叛逆，比如我的弟弟；要么过分在意父母的付出，为了满足父母的期待而压抑自己，比如我。

我母亲在36岁时生下了我和弟弟，自从小时候一个孩子哭另一个也跟着哭起，我们家就没有安宁过。

秉承着奉献和付出的精神，我的父亲为了养活我们俩，从部队转业到了企业，还在外地工作；我的母亲为了照顾我们俩，放弃了事业，全职在家照顾孩子。

成长的规律真是奇妙，都说小孩初二容易叛逆，果不其然，我弟弟就叛逆了。于是，家里上演了一场更年期大战青春期的闹剧。

先来说说我弟弟的情况，他说离家出走就走了，然后一去就是一年。好不容易回家了，几句话不合意，又走了。让我母亲又气又恨又着急，最后也疲惫不堪。

再来说说我自己的情况，初二那年，我和同年级的一个小混混走得很近。

为什么说走得很近呢？因为那时候文艺班女生和小混混简直就是标配。结果没想到，学校的教导主任就住我家隔壁，三天两头就看到那个小混混送我回家。

后来教导主任找到了我的班主任，说要我和那个坏学生保持距离，还威胁要告诉我母亲。我一听，立刻害怕了。我们家已经有一个大闹天宫的了，再来一个，估计母亲该疯了。

于是在这种心理压力下，我立刻改邪归正。

初三那年我拼命学习，考上了本校的理科实验班；接着高中三年都是模范生，考上了人大；然后又保送读研，毕业后进了银行。

我收敛了自己，成了别人家的孩子。但只有我知道，我心底的叛逆无时无刻不在蠢蠢欲动。

每个人都觉得我应该羡慕弟弟拥有一切，但我却羡慕他可以随心所欲地做他想做的事。

我的母亲虽然没有直接逼迫我，但她的奉献和付出给了我巨大的心理压力。每当我心底涌起小小的叛逆时，总会被“不能再让我母亲着急”的观念给压下去。

因此，现在的我格外在意自己的想法，我不想再活在别人的期待中。我去跳伞、拍小众的照片、做自媒体，我尝试任何自己喜欢的事情，拼命地追求自己的兴趣。

因为我知道，这些我曾经想做却没做的事情，现在不过是在为自己补课罢了。

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