微信笑话段子精选荟萃

微信搞笑短句汇编 一、 曾经暗恋已久的青梅竹马，我终于鼓足勇气向她表白。她提出用特定的词汇为我造句，若能让她满意，便答应我的请求。我说：“好。”她问：“请用‘小便’造句。”我愣了一下，随即应道：“我从小便喜欢你。”她接着说：“大便。”我接着说：“我长大便立志要娶你。”她继续：“小便，大便！”我最后说：“我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！”她听后，笑着说：“明天考虑和你吃个饭。”我心中欣喜，觉得自己真是太机智了。 二、 女友告诉我她怀孕了，我建议先打掉孩子再结婚。她不同意，坚持要先结婚。我又说：“那等孩子出生后，去医院做个亲子鉴定，再结婚。”她听后，无奈地说：“那还是先把孩子打了吧。” 三、 女友是一名护士，家人问我们是怎么认识的。我笑着说：“那天我在街上闲逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在看不下去了，就上去帮了美女一下。”家人问：“后来那美女就和你好上了？”我回答：“不是的，后来我被打伤住院了，才认识了现在的女友。” 四、 我对女友说：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”她问：“什么话？”我回答：“嫁给我好吗？”她回答：“不行。”我笑着说：“谢谢哈，就是这句话。” 五、 早上刷牙时，看到一条新闻说三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。我吓得扔掉了四个月没换的牙刷，立刻用半年没洗的袜子擦了嘴，那酸爽的感觉真是难以置信。 六、 今天去超市洗手间，看到一个小男孩在女厕所门口徘徊，还跑了进去。作为一个成年男人，我有责任进去把他拉出来，并严厉地教育了他一番。 七、 今天有人说我像女人，我气得要发火。我堂堂七尺男儿，怎么可能像女人？如果不是因为手指甲上涂了红色指甲油，我早就给他一个大嘴巴子了。 八、 我和前任交往了三年，他突然提出分手，理由是爱上了别人。我气得哭了出来，我爱上别人都没有和他分手，他怎么能这样？ 九、 今天和老婆一起吃了早餐，然后去商场购物，接着吃了中午饭，又看了一场电影。周围的人投来羡慕的目光，我心中欣喜，有这么一个漂亮的女朋友真好。晚上看到老婆疲惫憔悴的脸，我知道，是时候回家“加油”了。 十、 一个男生对女生说：“你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。”女生问：“和谁呀？”男生回答：“当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？”女生说：“我还以为和饲养员呢！”男生无语。 十一、 女友不小心染上了艾滋，她问我有没有传染给我。我震惊地问：“真的吗？”她回答：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”我顿时明白，她只是想分手。

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