微信笑话段子精选 妹子前沟趣事多

姑娘前面沟很深啊 愚人节的那几天，阳光明媚，中午我在公交车站等候。这时，一位身穿低胸超短裙的姑娘，边走边低头玩手机。我忍不住调侃道：“姑娘前面沟很深啊！”她愣了一下，慌忙捂住胸口，怒斥道：“流氓！”然后头也不回地继续前行。我正纳闷，突然听到一声“噗通”，原来她掉进了水沟里！哎，早跟你说沟很深了。 -------------------- 隔壁老王家灯火通明 昨晚深夜，隔壁老王家突然亮起了灯光。原来，老王加班回家，忘记带钥匙，一直敲门。他老婆死活不开门，敲门声震耳欲聋，让我无法入睡。我再也忍受不了，打开门，从老王家走了出去。 -------------------- 败家的妻子 警察：这条路限速40公里，你超速了，你的车速是60公里。丈夫：不是60公里，是50公里。妻子：我都看到了，是80公里。（丈夫瞪了妻子一眼）警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的嘴！警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。 -------------------- 任性的人 他们从小就是好朋友，一起吃饭、洗澡、上学。转眼间，已经十八年了。这天，他给他打电话说：“哥们，我喜欢上了一个人，却不知道怎么办。” “你拿个花上她家敲她的门啊！” “哦。”说完，他挂上了电话，电话另一头却流下了泪水。过了一会儿，他又打了个电话：“我还是不敢敲，你来开一下吧。”他迟疑地开了门，望着他，满脸娇羞地问：“你妈妈在家吗？” -------------------- 相似的遭遇 LZ是个屌丝，刚刚和女神出去逛街，看到一家卖棒棒鸡的，就去买了。女神问老板多少钱，老板说4元，这是卤过的，很好吃。女神说：“给我一个吧。”我随口接了一句：“我也是撸过的啊！免费还倒贴钱。”说完，女神便给了我一个耳光，我错在哪里了？ -------------------- 老王的烦恼 老王有心脏病，他去看医生。医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能立刻改掉，也只能饭后抽一支。老王答应了。两个月后，医生在街上遇到老王，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗？” “做了。”老王回答。 “你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀！” -------------------- 夫妻间的对话 老公问老婆：“你喜欢什么花？” 老婆羞答答道：“我喜欢两种花。” 老公急切地问：“哪两种？我送给你！” 老婆低头小声说：“有钱花，随便花！” -------------------- 父亲的幽默 今天我和老父亲抱怨说：“我可不想过着面朝黄土背朝天的生活！”父亲不紧不慢地说：“孩子，背朝黄土面朝天就麻烦了，那是埋了~”我竟无言以对...... -------------------- 戒烟与网购 女：“戒烟吧，你戒烟我什么事都答应你！” 男：“真的？那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”男：“......” -------------------- 不转不是中国人 每次看到“不转不是中国人”的帖子时，我总是憋住不转，希望奇迹发生，可惜每次醒来发现自己还是中国人，你他妈的能发个灵一点的帖吗？ -------------------- 初次见面的尴尬 昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快。老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒......老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板...... -------------------- 火车上的尴尬 昨天火车上上厕所，好多人排队，终于轮到我了。从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水。当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水龙头。 -------------------- 卫生间的趣事 一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖（脱）呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。” -------------------- 口香糖的尴尬 一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了。他担心的不行......怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但就怕......”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来个泡泡......” -------------------- 夫妻间的调侃 一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡。丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：“你......能答应我件事吗？”丈夫：“我什么都答应你。”妻子：“你......TM别笑得那么开心吗？”

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