2016爆笑段子集锦
2016年度趣味短篇集锦
在一家公司工作了三个月，出差两个月后，体重锐减了20斤。我不奢望加薪，也不惧怕出差，只是恳请老板别再安排我和老板娘同行了。
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刘能和赵四一同上山采蘑菇，刘能提醒颜色鲜艳的蘑菇可能有毒，不宜食用。赵四则建议先让狗试吃看看。结果狗毫无异样，欢快地跑出去玩耍。他们见状，也就放心地吃了。赵四出去转了一圈，回来告诉刘能狗死了。刘能吓得赶紧灌肥皂水和粪便水，吐得死去活来。缓过来后，他问赵四狗死得惨不惨，赵四说：“死得可惨了，一出门就被大卡车压死了！”
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老板是个烟鬼，老板娘禁止他抽烟，老板因畏惧妻子而不敢公然抽烟，每次都要我帮忙“放风”。今天，我像往常一样，在老板娘回来时在办公室门外大声咳嗽了两声。结果老板娘直接走过来，一巴掌打过来，怒斥我：“我忍你很久了，你再敢逗我试试！”
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在历史课上，老师提问：“当年的鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传来一个微弱的声音：“他说在那风雨中，这点痛算什么……”
一、一个男生被女孩儿带回家见父母，父母非常满意，女孩儿的父亲对那个男生说：“小伙子！我女儿就交给你啦！”男生一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，缓缓地说：“叔叔，想讹人是不？”
二、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
三、人之初、性本善、不写作业是好汉，老师打你怎么办？拿着菜刀和他干。打不过怎么办？下楼去请奥特曼。找不到怎么办？拿着AK和他干。打不着怎么办？拿着书包快滚蛋！
四、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱逛街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
五、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
六、夫妻行房，每次丈夫都要求关灯行事，忽然一次妻子突然开灯，怒道：“原来每次你都拿黄瓜骗我！”丈夫立刻回答：“NND，我还没问你孩子是怎么回事呢！”
七、一朋友问我：“你抽烟凶吗？”我告诉他：“现在抽的少了，以前抽的猛！”他问我：“有多猛？一天几包？”我深深地吐出一口浊气：“一天两个打火机！”
八、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
九、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
十、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
十一、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖瘦我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
十二、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
十三、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
十四、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
十五、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
十六、今天跟几个哥们去唱歌，玩到中场都喝了不少了，一哥们说叫几个小妹来助助兴，大家都说可以啊，我有老婆，而且是妻管严，有点怕，但是为了不扫兴也叫了一个。第一次叫，心里有点小激动，我就问小妹都有什么样的，哥们说什么样的都有，我就问有骚一点的嘛？这个时候旁边一哥们说：嫂子在床上都那么骚劲十足了还要啥骚的啊！段友们怎么办，酒后特么吐真言，请告诉我给他用什么最残忍的死法？我要他生不如死！
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