幽默朋友圈句子：逗乐瞬间分享
朋友圈中的幽默话语集锦
一、在辽阔的沙漠中，一位探险者艰难地将车停在一旁骑骆驼的人面前，询问：“先生，请问最近的路线怎么走？”那人回答：“沿着这条路直走，等到星期二，再向右转。”
二、历史上第一个利用QQ隐身功能的人是西周时期的女子。根据《静女》一诗：“静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。”翻译成现代文就是：有个非常安静的女子，约我在QQ上见面，可当我上线时她却隐身了，我急得抓耳挠腮。
三、中午时分，小李和小王在厕所门口相遇，小李进，小王出。小李问：“吃过饭了吗？”小王答：“吃过了。”小李又问：“味道怎么样？”小王说：“不错。”小李问：“什么时候吃的？”小王回答：“刚吃的。”小李感叹：“哦！”小王问：“那你呢？”小李说：“我进去休息一下。”小王惊讶地说：“天啊！你这家伙。”
四、A说：“山河虽然高大，但人是可以搬起来的。”B问：“怎么可能？”A回答：“你没听说过‘力拔山兮气盖世’吗？”B问：“那河也可以搬吗？”A回答：“你玩过拔河吗？”
五、在网吧上网时，旁边坐了一位三四十岁的男子，看起来像是在用QQ聊天。对方要求他开启视频，他竟然将摄像头转向了我。他上厕所时，我出于人道主义，对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女子默默地关闭了视频。男子回来后发了几十个抖动窗口，那女子也没有理他。
六、猫把冻僵的老鼠暖和过来。老鼠含泪说：“恩人，你真善良，你会得到好报的。”猫冷冷地说：“我只不过嫌你太硬！”
七、食堂打饭时，我不小心踩了后面MM一脚，她骂了我一顿。我低头叹气：“现在的MM真凶啊！”她听了，满脸通红，挺胸说：“我……真的是好胸吗？”
八、做人最失败的是唐僧，身边的人不管是敌人还是朋友都想送你上西天。
九、老婆婆从乡下进城，夜宿宾馆。次日早上，她找到服务生，指着坐便器说：“看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？”
十、“前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU、8G内存、1T硬盘、独立显卡，什么配置都是顶级的。配好后，我问他：‘这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？’他说：‘我不玩3D游戏的，我玩斗地主。’我很奇怪：‘斗地主要这么高的配置干什么？’他很确定地说：‘机子快，能发到好牌。’”
十一、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗？”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱！”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面？”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸！”
十二、有些女孩给男人的感觉总是：“老娘没有你们一样活得很好，死开！”所以她们一直没有男朋友。
十三、举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
十四、县长升迁，部门欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家。“砰砰砰……”门开了，县长夫人一脸不高兴，正要训斥，县长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
十五、今天妈妈打电话给我，说她在做面膜，家里有只傻狗。背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛地跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖……
十六、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完不付钱就想离开，被服务员抓住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”
十七、老人在马路上摔倒，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”
十八、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
十九、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
二十、A：“你吃饭了吗？”B：“没呢。”A：“那你二吗？”B：“饿啊。”A：“非常二吗？”B：“非常饿！”A：“一看你就是一个很二的人！”
二十一、“刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗舔我，结果有一下舔到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来，我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了！凌乱了！”
二十二、“我给兄弟说：‘哥，刚才我被勾搭了’，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经地对我说：‘怎么会被狗打了呢？’”
二十三、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，手还在发抖……
二十四、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
二十五、iPhone 4S含着泪光依偎在iPhone 5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri 有瑕疵，内置iOS 5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
二十六、晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。”妈：“你到底想要什么样的？”姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”
二十七、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”
二十八、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
二十九、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的……月考。
三十、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远……忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？
三十一、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”下一个问题是：“为什么？”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”
三十二、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：“为什么要给妈妈点歌？”小女孩：“妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。”主持人很感动，说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
三十三、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
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