微信段子荟萃：笑翻天幽默集锦
微信搞笑段子精选
一、在超市偶遇公司里的女同事，我正站在内裤区挑选商品。她突然拍了我一下肩膀，吓得我手中的内裤掉落在地。她笑着调侃道：“哟，这是在给你弟弟买衣服啊？”我无奈地回应：“是啊，那你是不是也来给你妹妹买口罩呢？”
二、一大早，我那酒友的老婆就打电话过来骂我，说我不该让她老公喝那么多酒，现在还在床上躺着呢。她竟然说那是自己的床，真是无语，我赶紧放下抱了一夜的马桶。
三、你开始在我背后议论我时，你就已经输了。把我当成话题，而我却觉得你根本不值一提。
四、“我喜欢你。”“不行，我拒绝。”“为什么？”“你志向远大，我配不上你。”“我怎么就志向远大了？”“你癞蛤蟆想吃天鹅肉。”
五、和朋友在饭馆吃饭，一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平地说：“这肉片也太少了！”柜台的老板却风凉地说：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤地起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？”
六、你可以爱错三五个人渣，但不能爱一个人渣三五次。走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是傻了。
七、我可不是像你那样，见风使舵。
八、两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”另一个问：“买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的口袋在哪儿。”
九、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人。
十、你的背叛，可以成就我的辉煌。
十一、媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那他能直立行走吗？”
十二、去上厕所时，看到厕所门上只标一“NC”的缩写，同去的英语达人曰：“NC就是男厕嘛。”于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
十三、年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
十四、可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。
十五、滴水可以穿石，我就能把你给磨平了。
十六、我不够圆滑，见识也很少，带着浓烈的稚气，不懂得卑躬屈膝，但只要你对我好，我自然对你好。
十七、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追求一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
十八、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人。
十九、你要是还喜欢我你就说句想我了，剩下的撒娇和道歉都让我来。
二十、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？！
二十一、一美女走在路上，突然横着冲出一拿刀的男人，凶神恶煞地说：“抢劫，50块钱，快点。”美女被吓惨了，抖着手说：“嗯嗯，我找找。”说着就开始翻包包。“快点，快点！”男人恐吓道。“大哥，我没有50的，只有100的，你找我50吧”“嗯，我只要50，是应该找你50”完了后，美女拿着那找的50又对那男人说：“大哥，你看我现在有50了，要不我还是给你50，你把那100块钱还我吧”“好吧，50正好”说完，那男人就走了，走了，了...
二十二、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：“怎么是你。”
二十三、我就想好好生活，使劲吃饭，永远不谈恋爱做个王八蛋。
二十四、你要是不好看，或许可以带你去看看电影吃吃饭，可是你这么好看，我只想和你睡觉。
二十五、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。
二十六、我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
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