童言无忌趣无穷

一、哎呀，你这人可真干净，这世上要是都没了臭水沟，那岂不是都成了特仑苏了？ 二、那天，9岁的小表弟来我家玩，我打算逗逗他，便拿出一套比基尼，笑着对他说：“这是今年最流行的款式，来试试看。”没想到他毫不犹豫地穿上了，还下楼转了几圈给大家看，他爸爸看的是目瞪口呆。 三、人生在世，花前死，欠债风流！ 四、有人问：“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”答：“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。” 五、一位农民在果园里巡视，突然发现一棵苹果树上有个小男孩。“好小子！偷苹果，等着，我去叫你爸爸来！”他大声喊着。小男孩抬头看了看树上，说道：“爸爸，有位先生要找你说话！” 六、船上的魔术师每次变魔术都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一块木板上对视三天，鹦鹉才说：“大哥，我服了，你把船变哪儿去了？” 七、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。 八、听说了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥。那太好了，赶紧准备准备，咱们马上发请帖请他赴宴。 九、昨天闺蜜带着她家宝贝来家里玩，各种调皮捣蛋，正好我老公回来了，她家宝贝突然安静了。我就问：“宝贝怎么一下乖了，不闹了？”他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”瞬间我的世界变得如此寂静。 十、从前有一只美丽的小鸭，后来它变成了一只美味的烤鸭。 十一、不会打电竞网游的，原因是没有全面发展。 十二、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 十三、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。” 十四、人走茶凉吗？不！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。 十五、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算卖房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？” 十六、“晚饭后，女儿缠着爸爸说：‘爸爸，让我亲一下。’爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：‘是不是觉得爸爸对你特别好啊？’女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：‘嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。’” 十七、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！ 十八、流血了……会不会很疼？ 十九、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身带些一毛纸币，更经济实惠和方便。 二十、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 二十一、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”“是啊，生菜太硬了。” 二十二、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！ 二十三、小明：“我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚！”小妮：“我也很纳闷，我跟外婆去尼姑庵，发现那儿全是光头尼姑，女的剪个光头一点都不好看！”小明：“为什么寺庙里只有和尚？尼姑庵里只有尼姑呢？”小妮：“我知道，那是她们念经太忙，没有时间谈恋爱，还来不及出嫁（出家）！” 二十四、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！ 二十五、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！” 二十六、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。 二十七、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 二十八、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭？”“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。” 二十九、只有最亲密的人，才会口无遮拦地损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！ 三十、女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆地放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”

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