微信幽默句子轻松逗趣
微信中的幽默语录精选
1. 有一天，你将遇到一个如同彩虹般绚丽的人，让你觉得其他人不过是过眼云烟。
2. 向即将面临高考的学子传授一些人生经验：如果在考场上突然想不起某个定理，不必慌张。只要深呼吸，集中注意力，专心回忆，那么，你一定能想起《小苹果》或《最炫民族风》的旋律。
3. 弟弟看到我看黄历，便问我为何要看它。我回答：“依照黄历行事，会有好运。”之后，弟弟也开始按照黄历行事，结果那天黄历上写着“忌放水”，他竟然一天都没上厕所。
4. 如果你微笑，全世界都会陪你微笑，你给予世界一缕阳光，世界便会回馈你一个春天。
5. 与女神约定一起喝咖啡，聊天愉快。不久后，手机收到女神发来的信息：“西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。”看了半天也不懂，只能回她：“你也很白，晚安。”后来，再也没有和女神一起喝咖啡，看来无缘无分。
6. 小时候曾做过一件残忍的事：与邻家女孩玩过家家，举行婚礼。结婚嘛，要办酒席请客，于是把婶婶家刚孵化的一群小鸡12只全部宰杀，办了一桌全鸡宴！据说那天全村都听到了我的哭声。
7. 生活常常和我们开玩笑，你期待谁，谁就会离你越远；你执着谁，谁就会伤害你最深。
8. 我舅舅的儿子十一岁，经常向我吹牛，说他胆子多大！我问：“你怕蛇吗？”他一副傲娇的样子说：“当然不怕，我哥哥还经常捉蛇，烧着吃。”结果，今天早上出门正好遇到一条小蛇，拇指粗细，于是我抓住它，放到了我舅舅儿子的铅笔盒里，他写作业时打开铅笔盒，直接被吓哭了，我还没来得及安慰他，他就哭着说：“别说了，看你还吹牛，看你还给我比哥！”
9. 他静静地注视着阳光下她，直到她睁开眼睛，问：“你在看什么？”“没什么，在看阳光。”“你能看到自己脸上的阳光吗？”“好看吗？”“恩。”“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧。”说完，她倒头睡下，他苦笑：“你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。”
10. 今天和朋友聊新闻：某局长因强奸门被判刑20年。这二货来了句：“我去，强奸门都判20年，那强奸人不得判死刑了……”
11. 刚刚上班路上看到的，一个老头在清扫路边垃圾。身后跟着一只全身掉毛的狗。每次捡起一个垃圾，狗都要闻一闻，好像准备吃掉。爷爷就叫：“狗日的谁让你吃的，滚蛋！”说完就赶走它。我以为是什么流浪狗。我买完早点，老头都做好了工作，坐在路牙子上给狗擦嘴。“王八蛋吃那些不脏啊！”说完，掏出包子扔了一半给狗吃。
12. “我暗恋一女神很久，一直不敢去表白，哥们看出了我的心思，知道我胆小，于是决定帮我一把，哥们把我暗恋女神的事告诉了女神。隔天，女神找我谈话。女神：听说你一直喜欢我。我：嗯，我想……女神：我知道你想要什么，一个晚上500块你干不干？”
13. 早上醒来告诉男友肚子饿了，男友回答：“我进去给你送点吃的吧！”……这都是看段子惹的祸吗？
14. 记得那年冬天，语文老师看着窗外的雪说：“下雪如下雨不如直接下成雨。”一学生答：“吃饭如吃屎不如直接去吃屎。”那学生被罚站了一下午。
15. “你会一直在我身边吗，塞巴斯蒂安？”“Yes, my lord。”“即使我肮脏不堪也毫不在意吗？”“You are my treasure。”“那么，陪我在地狱直到世界的尽头。”“It's my pleasure。”
16. 前段时间刚跟女朋友分手，一直挺郁闷的，一日，局里部门领导请吃饭，大家都去了，我也被拉着去凑个数，饭中大家敬酒的敬酒，闲聊的闲聊，就我一个人闷闷不乐的，只顾自己喝酒，旁边的同事小声对我说：“难得领导请吃饭，我跟你一起去敬个酒。”可能是因为喝过酒的缘故，感觉那时候是喊出来的：“别说了，让我一个人静一下。”话一出，同事和领导都愣住了，一个个都看着我，只见我慢慢地拿起酒杯跟领导敬了一下。为我那时候的急智点个赞。
17. 我说：“以后我可能会爱上别的女孩。”女友：“嗯，这个我想过。”我说：“那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。”女友：“喊我什么？”我说：“她会叫你妈妈！”
18. 几个哥们出来喝酒。一哥们说：“喝完去放松放松！”几哥们都说好！只有一哥们没说话只是喝酒！喝完大家都要走时！这哥们说话了：“我得回家了，老婆还在家等着呢！”大伙说：“怎么了怕老婆！”这哥们说：“对。真怕！大伙郁闷了！哥们结婚前不是这样的人啊！现在结了婚怎么了！就问原因！这哥们喝了杯酒说：结婚前只知道她是警察！结婚后，原来她是狱警！结婚那天她对我说：你们男人都喜欢在外面找女人吗？我当时喝了点酒，犹豫都没犹豫就说喜欢啊！这是她生气的说你要是以后敢在外面找女人！我就把你送到我们监狱去。让你在那里呆一晚上！！/大伙郁闷了问那有什么！这哥们又说了她说的是女子监狱！”
19. 有一对情侣办完事后，男的就问了：“为何我两第一次你没见红。”女的就说了：“或许你没够着。”男的：“呜呜呜呜。”
20. “你会演戏吗？你老拿针刺我干啥玩意？”“我演容嬷嬷你演紫薇，我不刺你吗？”“可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况？！”
21. 聊天时，发现对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：“兄弟太压抑，出来透透气！”
22. 新交的女友，交往了半年，一日终于时机成熟，给她说通去开房。学校周围可多的快捷酒店，我就随便选了一家，她说：“又是这家，床可硬……”
23. 昨天女生节，我去超市买东西！看到一妹子给她男朋友要礼物，那男的说了一句，我立马喷了：“今天晚上再给你，明天继续让你过妇女节！”我太邪恶了→_→
24. 高中时候体检，检查到男外科的时候，医生让我们把裤子提到膝盖。当我们还在羞涩中的时候，结果一小伙伴一解裤腰带，利索地脱到膝盖，当我们暗暗佩服的时候，医生说：“不不不，把裤脚提到膝盖地方，不用脱……”小伙伴石化中……
25. 我这辈子做过最错的事情就是：把男友借给一好姐妹撑场面（当然是前男友），结果，人家不还了……现在，我跟他俩都分了……
26. 无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下，正向提升。
27. 有一的哥搭了个日本人去机场，一会有辆本田车超过的士，那日本人说：“我国造的车跑得很快吧！”又一会一辆丰田车超过的士，那日本人又说：“我国生产的丰田车速度快吧！”到了机场，日本问多少钱，的哥看了下计程表说325元，日本人问是不是计程表搞错了，的哥回了句：“不会错这是日本产的，跑得快！”
28. 要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。
29. 第三次了，我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”，难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛！
30. 前几天跟老公出去逛，前面有一男一女两个小孩，目测小学一二年级。我偷偷说，老公你看一对小情侣！老公说，人家只是放学一起回家而已，看你龌龊的！然后，然后那个小男孩就把小女孩搂怀里了！
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