微信搞笑金句2017盘点

一、在学生时代，考试时总是偷偷抄袭那些成绩中等的学生，生怕自己成绩太好反而难以置信，唉，我这是多么的狡猾。 二、在非诚勿扰的舞台上，他作为最后一位男嘉宾亮相，英俊潇洒，温柔多金。到最后，几乎所有女嘉宾都为他留灯。主持人笑着说：“好，请你下去熄灭剩下的两盏灯。”他微笑着摇了摇头，从容地走到后台，拉出之前一出场就被所有女嘉宾灭灯的男生，握着他的手说：“小傻瓜，这年头没车没房谁会嫁你？你就面对现实，乖乖做我老婆吧。” 三、我们不能总是沉浸在自己的幻想中，不能空想自己去做某件事就一定能比别人做得好。在想象之后，更重要的是将思想转化为行动，一步一步地接近目标。 四、生活总是爱开玩笑，你越期待谁，谁就越离你远去，你越执着于谁，谁就越能伤害你最深。 五、独自去网吧上网，结账时共计四块五。收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”他说：“不行，只要五毛钱。”收银员说：“算你狠，找你一块，可以了吧？”当他拿到一块钱时，又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。” 六、暗恋他许久，虽然住在一起却始终没拿过啥福利。今天他心情似乎很不错，眼神也很深邃的样子，“我教你一个运动，来，半趴下，两腿张开，臀部微翘……”心中暗喜，却又听到他说道：“嗯，这个姿势会了就行了，等会儿陪我去打台球，到台球馆我教你其他姿势……”尼玛台球！去尼玛台球！ 七、从未穿过雪地靴，不知道要怎么洗，结婚时不但用热水洗，大太阳晒，还用火烤干的，结果掉色的不成样子，尴尬至极！ 八、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道相当刺鼻。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟，大声骂道：“你还不如对我放个屁……” 九、女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说：“老公我决定减胸。”我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。” 十、某天感冒了去医院挂水，看见一对年轻夫妻带了个小女孩来打针。那小女孩很害怕，一直哭扭来扭去，医生也不好打。结果她爸来一把摁住她，医生趁机扎针总算打完了……这时小女孩揉着屁股，带着哭腔冲医生和她爸喊：“你们男人果然都不是好东西！”两个可怜的男人顿时被一大波惊恐、鄙视的目光笼罩了…… 十一、不要对爱你的人太过刻薄，每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。 十二、我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑却是看得见的。 十三、不管你多大年龄，是什么性格的人，只要你有太容易相信人的特点，你就拥有了绝对死穴。 十四、一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装亲吻无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道：“你觉得这样卖腐她会喜欢我吗？”室友：“不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你。” 十五、宿舍俩哥们甲和乙，一天甲在玩电脑，乙在玩手机。甲突然问乙：“嗨哥们，去厕所不？”乙：“滚一边去。”甲：“我有烟。”乙：“走……” 十六、他快要回老家上学了，以后就不会见面了。再考来这边是很困难的。她说：“即使他回去了，我也不要放弃。我相信他能回来的。”或许，这样的相信不会成功。但是她相信会比较幸福吧。 十七、我在等一个人，一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人，一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人，一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人，一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人。 十八、“十一月，请对我好一点。”“好的，祝你光棍节快乐！” 十九、昨晚一傻逼喝多了，拿把桃木剑，摇着铃铛，在一片坟地大喊：“睡你麻痹，起来嗨！”顿时感觉他可能活不过今晚了。 二十、在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态，我说：“你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！” 二十一、我所理解的生活就是做着自己喜欢做的事情，养活自己，养活家人。生活不是攀爬高山，也不是深潜海沟，他只是在一张标配的床上睡出你的身形，就是和自己喜欢的一切在一起。 二十二、男人给女人最大的信任是见家长，女人给男人最大的信任是“里面”。女人对男人最大的赞扬不是英俊潇洒、健壮成功、安全感，而是“你一碰我就湿了”。男人对女人最高的评价不是魅力、清纯、丰满、性感、身材好，而是“想到你我就硬了”。喝最烈的酒，操最爱的人。 二十三、知道为什么今年反法西斯70周年要搞得这么隆重吗？因为可能下一个十周年就没有抗战老兵了。看到这句话突然不想开玩笑了。 二十四、今天他结婚我喝的烂醉如泥，就犹如十五岁那年，他初恋，我抱着你哭到他再也不是我的盖世英雄。今天你大怒问我到，忘记他要多久。我说我也不知道，可能是一辈子！ 二十五、今天跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。我就跟老妈说你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。老妈哦了一声，说以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的必要…… 二十六、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！” 二十七、唐僧师徒西行取经，途径一片深山密林，突遇强盗大喝：“此路由我开，此………”唐僧听罢大喜，忙掏出手机说道：“这位施主，有WiFi为何不早说？” 二十八、讨厌回南天。前天一女孩子路过我家门口楼梯险些摔一跤，我忍了忍，关上门，还是笑出声来。今早下楼扔纸皮，没错，就在她险些摔跤的地方我特么摔了个四脚朝天！脚上拖鞋都摔出去了！ 二十九、昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。 三十、她伤心掉眼泪。他打来电话，不出声只是听着。他觉得不对劲问她也不回答。电话那头好长一段时间没声音，她捏着手机也不挂断。这时敲门声响起，电话里传来声音：“乖，快开门。”她愣住然后猛的起身跑去开门扑进他怀里，他搂紧她恶狠狠的说：“就知道你自己躲着哭，要我说几遍你才能记住你有我啊笨蛋” 三十一、农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完，好往家里拉。” 三十二、近日，总有一份奏折呈到皇上那：“请皇上以国事为重，饱思淫欲怎能是一国之君的作为。”皇上看完心里思怄着，应该恢复的差不多了。当晚，文史大人被宣进了宫。爱卿，可是你说朕饱思淫欲？文史一听脸红了，正要开口，就被皇上一把抱到床上。既然爱卿都这样污蔑朕了，那朕就让它变成事实吧。 三十三、我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了，就可以变得更精彩。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，就跳过了。 三十四、互联网创业公司生存小技巧：别让员工中午吃饭，一吃饱人就困了，血液集中到胃部，导致大脑缺氧，一下午昏昏沉沉，正确的办法是24小时提供咖啡（浓度一定要高，功能饮料（红牛、力保健、花旗参、水果（香蕉、补充电解质、蔬菜沙拉（菠菜、苜蓿等、补铁、小零食（士力架、开心果、花生等、快速补充能量、鼓励大家多吃多喝、让员工时刻保持亢奋状态小李累不累啊？来来来喝杯咖啡小张！休息一下，工作要慢慢搞，来喝罐红牛！老王！起来活动一下，坐久了对腰不好，来吃点香蕉！不要舍不得咖啡豆，买陈年豆很便宜五块钱一麻袋，把东西配全，国产咖啡机很便宜，奶精糖浆什么的更是平到爆，营造出公司咖啡文化、下午茶氛围，你真心对员工，出栏率肯定会高 三十五、没有备胎，也不玩暧昧，我把我所有的温暖和宽容、淫荡和撒娇、眼泪和笑容、好脾气和孩子气都给了你，可你还是离开了，让我怎么再收拾好自己重新给别人，可能要很久很久吧。 三十六、大家都在办公室聊天，女神小琳突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”屌丝小赵赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。” 三十七、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……，阿姨问：“老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？”老板怒道：“那你……说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？”阿姨竟无言以对。 三十八、他一国君主，意外被困雪山，他出面解救，自此成了他的护卫。那日，他知晓他是敌国的细作，将他围困城楼之上。他背对着他：“我背叛一切，为你赢得这片江山，只因你戏言一句，我便相随一生。”语毕他自尽坠下城楼，却未能听见他低沉一语：“对你，君无戏言！” 三十九、前几天跟一哥们下馆子，酒足饭饱之后闲聊，说到以前他怎么怎么遇上啥事就悄悄去办了，也不跟哥几个商量！他抽了口烟，语重心长的说：“其实我也不是不想跟你们说，只是我怕说出来以后做不到，丢人。”说完以后就起身去上厕所去了。我自己在那里想着他这句话，心里的敬佩之情油然而生。一直持续了四十分钟，想等那哥们回来说一些肺腑的话！结果听服务说，刚才那会儿他就走了。

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