温馨瞬间，传递正能量
朋友圈里的幽默短句精选
1. 出差在外，问老婆是否可以找小姐，老婆回答：“行！你花出去的钱，我帮你赚回来。”这老婆真是太体贴了！
2. 听妈妈说：“越漂亮的女生越不靠谱，以后要多注意。”爸爸接着说：“你妈当年可是二中校花……”然后就没有然后了。新手哈，求大神们手下留情。
3. “好嘛”这两个字，看似简单，却包含了妥协、让步、宠溺、疼爱等情感，只要不是天津话。
4. 妈妈眼睛里进了东西，让我给她吹一下，结果嘴里的饼干没嚼完就吹了，呼——一大口气，嘴里饼干渣都吹进了妈妈眼睛，然后妈妈捂着眼睛追着我打。老妈，我承认我二，可这也是你遗传的好吗？
5. 同事A对同事B说今晚要批斗我，我说：“呵呵，老子一夜八次郎！”同事A说：“只有累死的牛，没有耕烂的地！”我凌乱了！绝对真事。
6. 我作为月老，用红线把有缘人绑在一起，不分开。我有庙，人们求姻缘都来烧香火以求我帮他们找到有缘人。我会听见他们的心声，并且用红线把那对佳人系在一起。然后我的任务就完成了。我在很多地方，看着我牵的伴侣和和美美的或者日子，不禁羡慕。世人皆知求姻缘求月老，可是谁又是月老的月老？最后也只能看着别人罢了。
7. 吃饭时，男友突然提出分手，妹子假装平静地问为什么。男友想了想说没感觉了，没意思了。妹子点点头说先吃饭吧，然后像往常一样往男友碗里夹番茄，那男友很感动，握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我，妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀！
8. 中秋节厂里发了50克黄金：我们厂是提炼黄金的。在郊区。今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。大家继续。。。。。
9. 小时候上幼儿园，同学咬我的屁屁，回家睡觉时，妈妈帮我脱掉衣服后看见屁屁肿了，问我怎么回事？我说是同学咬的。第二天妈妈送我去学校，给老师说，去班里问我是谁咬的，我指着那同学说是他，妈妈问那同学为什么咬我，那同学说我坐上他的大大泡泡糖了！
10. 家里养了一只喵星人，喜欢玩到很晚才回家。昨晚我玩完电脑准备睡觉，那货回来了，估计饿了，叫叫叫，爸爸自觉从冰箱给它拿东西吃。我说：我也饿了，给我弄点呗。极品爸爸说：自己不会弄，大晚上你不睡我还睡呢！我说：你都给它弄了。爸爸：你跟它比么？这是我宠物！你别浪费我家粮食了。
11. 在一起的时候，朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适。
12. 出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户。
13. 寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
14. 女朋友用三星手机用出魔障来了，昨天晚上她无缘无故给我一巴掌，说：你刚才那个表情挺好看，我截个屏。
15. 老妈昨天逼我去相亲，一再保证那姑娘老漂亮了，怀着忐忑的心情去了，到那，我特么脸都绿了，那是我上司。
16. 我一直在想，灰太狼的儿子小灰灰为何姓小不姓灰，直到有一天看了某一集，我才发现红太狼的初恋男友叫小白狼。狼生处处是杯具啊。
17. 两个小偷去人家偷东西，正在房间里进行时，房主回来了还带了四五个朋友回来玩，进门一看，操！！和几个朋友按到其中一个就打。另一个小偷给吓的转头就往卧室跑，然后把卧室门反锁起来，听着外面的嚎叫！！蛋疼的掏出电话“喂！警察局吗？我自首！”
18. 老婆：“你瞅你这磕碜样儿，人家见了都笑你。”老公：“可俺让老婆你省了好多钱哇！”老婆：“省啥钱了？”老公：“护肤品钱啊！笑一笑十年少，俺比啥护肤品都管用哇！”
19. 今天和女友上街，下天桥楼梯的时候，鞋带突然散了，手里正好提着东西，我正想放下东西系鞋带的时候，我女友就蹲在前面给我系好了，当时路人各种羡慕，有木有！要是过了500，我就非她不娶了……
20. 我问上帝：“我拿EXO把黄家驹和Michael换回来好么？”上帝答到：“我要的是世界上最好的歌手，而不是最烂的狗。”
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