逗女孩开心幽默妙语
轻松幽默的句子，让心情愉悦起来
一、恋爱换对象的历程：换上美女后，觉得形象不搭；换上富家女后，觉得消费不搭；换上官家千金后，觉得地位不搭；换上少女后，觉得姿势不搭；换上淑女后，觉得感觉不搭；换上豪放女后，觉得帽子颜色不搭。世间没有完美的爱情，既要浪漫也要实在！愿爱情幸福。
二、“你=吃+睡+想我；猪=吃+睡。代入上式：你=猪+想我。移项：你-想我=猪。结论：你不想我，就是猪！你说你现在有想我不？”
三、“我的天啊，现在连出丑都能赚钱，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，要量刑的话，刑期一万年，但我喜欢，我会经常去探监的！”
四、“一天上电脑课，一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：‘老师，电脑死机了，我们这排全死了。’许多同学都说：‘我们也死了。’老师问：‘还有谁没死？’只有一位同学站起来：‘我还没死！’老师奇怪地说：‘全班都死了，你为什么不死？’”
五、“毕业后七年，终于接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！”
六、“不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！”
七、“去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：‘佛祖面前众生平等，没有学生票！’”
八、“天气预报：你家明天从早到晚下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，并伴有零星支票！气象局通知您戴好头盔，拿好麻带，准备发财！”
九、“上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：‘同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。’结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。”
十、“时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……”
十一、“母亲再一次叫儿子起床：‘雅克，好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了’‘公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡’”
十二、“女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？女秘书：‘老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。’老板：‘你先替我收一下，一会过来交给我。’”
十三、“某方言很重的领导讲话：‘兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）’。”
十四、“班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。”
十五、“老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：‘你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。’老婆白了老公一眼，说：‘那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。’”
十六、“某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：‘手掌好！’某人高兴地挥手作答：‘同志们辛苦了！’”
十七、“一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：‘发生什么事？’醉汉：‘不清楚，我也是刚到。’”
十八、“蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你；白白的云可爱的你，无助的我惦记你；青青的风远处的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！”
十九、“儿子：‘爸爸，给我讲个故事。’爸爸：‘好吧。从前，有只青蛙。’儿子：‘不，我要听历史故事。’爸爸：‘好把。在宋朝的时候，有一只青蛙。’”
二十、“一天，你蹲在马路边，仔细望着一堆便便。你凑前闻闻：难道是便便？你用手抠抠：好象是便便；你放进嘴里尝尝：果真是便便！你笑到：幸亏没踩到！”
二十一、“对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。”
二十二、“一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。”
二十三、“老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：‘你去把全班女生清一下。’体委是个小色鬼，忙问：‘亲哪个？’老师说：‘我晓得还要你去！’（对付关系已经差不多了的）”
二十四、“拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：‘你要粗的还是细的？’女孩答：‘你拉什么我就吃什么。’”
二十五、“因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你元旦愉快！”
二十六、“还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！”
二十七、“犯欺诈罪：某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：‘什么叫欺诈罪？’学生回答说：‘如果您不让我考试及格则犯欺诈罪。’教授非常诧异：‘怎么解释？’学生说：‘根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯欺诈罪……’”
二十八、“上课睡觉：某生上课时睡觉，被老师发现。老师：‘你为什么在上课时睡觉？’某生：‘我没睡觉哇！’老师：‘那你为什么闭上眼睛？’某生：‘我在闭目沉思！’老师：‘那你为什么直点头？’某生：‘您刚才讲得很有道理！’老师：‘那你为什么直流口水？’某生：‘老师您说得津津有味！’”
二十九、“从前有俩人，一个叫装，一个叫消。一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是！”
三十、“史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：‘玛丽太太，我有一个好消息告诉你。’‘是玛丽小姐。’年轻的小姐更正道。‘噢，玛丽小姐，’医生赶忙说：‘我有一个坏消息告诉你’”
三十一、“明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。”
三十二、“九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：‘这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？’”
三十三、“夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？”
三十四、“不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。”
三十五、“母亲对女儿非常生气。‘这就是现代的年轻人！’她对朋友说。‘16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！’”
三十六、“爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！”
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
三十七、“我一直都守在你身旁，也一再为你担心，今天你吃的饱？睡的好？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去！”
三十八、“漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！”
三十九、“孩子正考虑有关‘遗传与环境’的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。1、上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你；我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你！我就愁呀：这么多小老鼠叫我咋喂呀！”
四十、“有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：‘黄军，快跑，8路来啦！’”
四十一、“一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。”
四十二、“默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默的牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深，太深．．．”
四十三、“一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：‘都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？’”
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