在人际交往中，友情的维系至关重要。然而，有些行为却可能悄无声息地侵蚀着这份宝贵的情感。其中，借钱不还无疑是最为致命的一种。
1. 在议论他人时，能否别添油加醋，你这是在烹饪佳肴吗？
2. 同学聚会时，一位女生感叹自己年过三十，容貌尚佳，性格开朗，却依旧单身。众人沉默之际，一位同学幽默地说：“或许是你还没学会正确认识自己。”
3. 昨晚我正用电脑观看王力宏的演唱会，奶奶走过来看了一眼，惊讶地说：“你看那个人，卖矿泉水的小伙子都这么有出息了，而你只知道玩电脑！”
4. 闹钟只能唤醒我的躯壳，却无法唤醒我沉睡的心灵。
5. 一位老人退休后无所事事，便开始教鹦鹉说话。每天早上都教它说“早上好”，但几个月过去了，鹦鹉仍不开口。老人气馁，这天早上便没有再教。这时，只听鹦鹉对着老人大喊：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
6. 我刚刚给了我的钱包一个耳光，其实没什么，只是希望它能鼓起来。它最近瘦得我都看不下去了！
7. 一位同学兴奋地告诉我，在1号店买了便宜的卫生巾，还号召全宿舍的人买了。几天前，她悲愤地告诉我，1号店没有节操，寄来的卫生巾没有任何掩饰包装，全宿舍的人领了几箱xx卫生棉浩浩荡荡地回了宿舍。
8. 男友在手机里的名字从“他”变成了“它”……
9. “你最希望别人骂你什么？”“长得帅就了不起呀！”
10. 人生自古谁无死，贱人先死我再死！
11. 一位出租车司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头，狠心地说：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”我问：“现在情人节和清明节的区别是？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
12. 钱包！钱包你怎么了！你怎么瘦了！！钱包！！钱包！你醒醒啊……
13. 老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”老婆点了点头。老公连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！”
14. 天下何处无牛粪，何必单恋一坨屎！
15. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
16. 郭美美家暴富说是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果大家一致认为是最牛逼的股：屁股！
17. 什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免。
18. 订婚了，今天戴着金项链、戒指上幼儿园炫耀。一进教室就有小朋友发现了，惊叹道：“哇，毕老师你的项链好漂亮啊！”正当我得意之际，教室阴暗角落传来一声：“东关小学门口有卖的，五毛钱一个。”我赶紧辩解道：“我这是金子，金子就是可贵那种。”他们回应：“对啊对啊，东关学卖的就是金子……”无奈，我告诉他们：“十块！！”全班沸腾：“哇，好贵啊！”
19. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。
20. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
21. 上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
22. 我的人生原来是黑白的，但遇到了你，就成全黑的了。
23. 我牙膏用的是高露洁，洗发水是海飞丝，手机是三星，哪样不是名牌？每天坐着几十万的公交车上班，并和五百强企业，农业银行，工商银行，中国移动，国家电网，等保持长期稳定的合作关系！你有见我炫耀过吗？
24. 分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重。”她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天……男友的朋友告诉她，他那天说的其实是“真重”。
25. 最近爱上了床，可是闹钟吃醋了。
26. 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛。”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了。”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛。”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴地说：“不痛了。”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”
27. 人世间最痛苦的事情，睡得好好的被尿憋醒。
28. 昨晚给妈妈打电话，电话接通，我：“妈妈。”我妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。”我：“……”
29. 跌倒了，先别着急爬起来，趴一会看看地上有没有钱再说。
30. 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长愣了下，果断亲了嘴。
31. 一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了！再来一瓶。”
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