微信搞笑说说精选语录

一、甲：这天气真热啊，我刚才看到一个长得和你一样的人，走着走着就消失了。乙：消失？那是我啊，TMD刚才不知道哪个井盖没盖好，我掉下去了。 二、一位城里人到农村游玩，一农民拦住他不让他踩麦子，城里人说：“你懂什么，这叫踏青。”农民一听，一脚把他踹进河里说：“踏浪去吧。” 三、唐僧师徒四人行走在取经路上，突然几个妖怪冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！” 四、今天小学四年级的儿子拿了个数学五十八分的试卷回家让我签字，我是一顿暴打，这孩子怎么那么没出息呢？第二天老师打电话给我让我去，我又是一肚子火，赶到学校，老师说：“昨天我们测试了下试卷，让他们带回去给家长签你知道嘛？”我刚想说我签了，这孩子真没出息，那么低的分也考的出来。老师直接说：“你看你家孩子真不老实，考的不好，字还自己签，那写的歪歪扭扭，比平时作业还差，这也拿来忽悠老师。。我。真想说。。老师，那确实是我签的呀。。” 五、甲跟乙是好朋友，一天，甲对乙说：“上高中那会的事，我和女友出去玩，回来完了，没进到校门，就和女友去开了个双人间，结果看了一晚上电视。”乙说：“别提了，我还是高中，我大二的时候，和女友出去开的是俩单间，到现在我都后悔，半夜她说她那房间有点冷，我他妈居然，居然跟她换了个房间！！！！” 六、“服务员算账..“来啦，一共870“给我开发票..“大哥，我们这月没有发票了“我这是招待客户，公司行为，必须要给我整到发票啊“..那，那，我去隔壁饭店给你借点去行吗？“行啊，只要是真实的发票就可以..哎，对了，隔壁什么饭店？“四季抻面“....“尼玛，我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面？！？，老板不得抽死我啊“ 七、“您好，开门查水表。“水表在外面。“我是顺风快递的有你的包裹。“我没买过东西。你送错了。“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！“槽你吗的，爆破一组准备....“ 八、记得上学那会儿！零几年吧！陪一同学去买衣服！同学看上一条仔裤！同学“老板，这条仔裤咋卖？“老板“八十。“同学“最低多少？“老板“最低六十。“同学“二十卖不卖？“之间老板气愤的一把夺回仔裤说不卖 ，我和同学转身也就走了！ 对了.后面果然传来了老板的叫声！卖了卖了！亮点是我那同学转身来了句“我不要了“！尼玛啊！我当时那个想法啊.....

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