搞笑冷笑话精选集
1. 若心情低落，让忧愁随风而去。囊中羞涩，让物价自行降价。工作厌倦，不妨跳槽换新环境。感到沮丧，可以跳支舞解忧。疲惫不堪，不妨试试跳远锻炼。心胸狭隘，不妨跳高开阔视野。下班时分，跳绳放松身心。无聊之际，玩玩跳棋消遣。迷信思想，不妨跳大神求平安。抑郁情绪，尝试跳伞释放压力。开心时，就尽情跳起来吧！
2. 姜文感慨天气晴朗，自嘲“姜是老的辣，哥开心啊”。陈凯歌回应：“真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！”冯小刚调侃：“蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！”
3. 车站，一对小情侣在等车。男方想亲女方，女方害羞躲开。男方不悦：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”女方嘟囔：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”男方无奈，不再动作。看着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
4. 某医科大学中心广场上立一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生说：“此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！”
5. 认识的你最美丽，胖乎乎的身材很可爱，爱吃肉的习惯大家都知道，节俭的个性值得表扬。但每次把碗里的饭都舔干净，实在是没必要。
6. 忍，忍，我真的忍不住，心里好难受。你总在我面前晃动，让我想忘都忘不掉。求求你，别在我面前摆pose了，我真怕忍不住摔了手机。
7. 我家附近的公交车站旁边都是卖水果的摊贩，常去买。一次穿得美美的出门，走到公车站那瞬间腿软直接趴在地上，一个卖水果的大妈认出我来马上大叫：“周XX！没事吧！摔坏了没！”更糗的是一辆公交车刚好停在我旁边，下车的人都绕着我，还有一个小孩直接从我身上跳过去了，实在太丢脸，我一直趴到公交车开走了才爬起来，后来好久都没去买水果。
8. “狗怎么叫唤？”“汪汪。”“小狗怎么叫唤？”“呜呜。”“藏獒呢？”“……汪汪……巴扎嘿！”
9. 蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”
10. 明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，司机是个女的，于是开玩笑说：“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区。”司机说：“先生，你现在已经在里面了……”
11. 同事刚买车，一日等红灯时有人气冲冲拍车窗，同事摇下车窗，那人骂道：“会不会开车，看不到后面有车啊，一直倒车！”同事一看，忘拉手刹！
12. 我向佛祖许下三个愿望：1.先让那些不联系我的人夜夜失眠吧；2.再让他们与蚊子久久作伴吧；3.最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧！
13. 向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，如果想走出阴影，那就让脸面向阳光；如果你想告别懦弱，那就让心在历练中慢慢坚强；如果你想保鲜爱情，那就在奋斗中改变原先的模样；如果你想摆脱平凡的生活，那就努力让自己高傲的飞翔。世界虽残酷，但只要你愿走，总会有路；如果退缩，只能感伤。
14. 小老鼠：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。老鼠妈妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。
15. 讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
16. 浙大巨资建了新校区，还修了个湖。湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！有说像北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧……不一而足。最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
17. 因为你的洁白无瑕，我相信了命运；因为你的字正方圆，我相信了正义；因为你的特殊身份，我相信了缘分；因为你，我放弃了幽香，选择了腥臭；因为你，我放弃了洁白，选择了黑暗；因为你，我放弃了苦恼，选择了快乐；只因你，我的生活才是那样的有规律，老地点，不见不散，我心爱的臭豆腐，记得哦。
18. 从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来……
19. 同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道：起立！！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是高潮，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见！！
20. 哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！
21. 一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。这位领导不知何意问：何以见得？那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？
22. “大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！”“买个桃都这么啰嗦！”
23. 有一小县城，首次向上海通车，坐的人也不多，全是土老帽。刚到上海，许多土老帽就把头伸到窗外，看大上海的风情。司机气急败坏的说：“把头缩进来，你以为是老家的路，驴年马月不过一回车，头给你蹭掉。”
24. 西天取经归来，师徒四人立了业，便开始考虑各自的婚事。于是，他们一起去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：“你太不懂浪漫了。”沙僧不解，“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，“你太善变了！”众人同问“为啥猪八戒可以？”此女说“因为猪八戒最懂女人心，带出去又安全可靠！”
25. 一个英国商人在立遗嘱，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：“把骨灰装在一个信封里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’”
26. 记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿文皱皱的。姑录二则以博一笑：其一：天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横批：天地正气其二：屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇） 尿淋壁上 展开万里江山横批：气冲斗牛
27. 西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。
28. 忧愁是对心情收税，烦恼是对生活征税，经营人生要合理避税，欢乐地带就是免税区，请增持理解友情币，使用快乐提货卡，再用微笑信用卡透支，学会心情理财，好运可以叠加，快乐可以倍增，生活的赢家就是你！
29. 一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻屎，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……
30. 一篇科学报道说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450℃。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
31. 一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。”
32. 上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？”妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”
33. 我们都忘了，当我们心中有真正想要的时候，当我们敢诚实的面对自己的时候，当我们能为自己所做的事情负责任的时候，当我们不再在乎别人的眼光的时候，我们其实是不用选择的。
34. 公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的6岁女儿，于是走到哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，于是演变成现在这样的局面：公司所有男同事见到她都叫丈母娘！
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