QQ经典段子荟萃

一、人生路上，有你相伴，无论风雨，我都愿意。哪怕前方困难重重，我也绝不退缩。别人怎么说，我都不在乎，我只知道，我要陪你走到天涯海角，哪怕没有车，我也愿意。 二、与好友逛街，看到一家奶茶店门口排着长队。为了尝鲜，我们也加入了队伍。一边逛街一边喝奶茶，正当喝到一半时，好友突然冒出一句：“这奶茶怎么这么难喝！” 三、七夕将至，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄地在每盒巧克力里塞一张纸条：“我们分手吧！” 四、上帝啊，当我抱怨“这日子还能不能再糟糕点”的时候，那只是我的一句牢骚，绝不是挑衅，谢谢！ 五、一群食人龙在郊区上空盘旋，争论着是去城市吃城里人还是去农村吃乡下人。最后，头领决定去农村，理由是：“圈养的不如散养的好吃。” 六、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。”羊顿时变成了粉红色，害羞地说：“讨厌！我老公还没同意呢！” 七、人生中有些事情是理所当然的，有些事情是无法控制的，有些事情是不尽人意的，有些事情是不合逻辑的，有些事情是出乎意料的，有些事情是恍然大悟的，你明白了吗？ 八、一位老农夫买来种子播种，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。 九、在这个世界上，你最神奇；打你不还手，骂你哼唧唧；吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你！ 十、一位单身女，身体不好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……” 十一、小兔小龟正热恋，小兔说：“我要爱你心不变。”小龟说：“我会想你一千年！两心相约到永远。”不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 十二、浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。 十三、我要把你捧在手心，用心好好地侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心地养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。 十四、在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了！原来你腿麻了！ 十五、为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远！ 十六、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊……” 十七、天气热了，为防中暑，请该钻土的钻土，该褪毛的褪毛，想裸奔的裸奔，想秃头的秃头。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已练成“心静自然凉”神功。 十八、只有无法活出自己生命形式的人，才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切“道德”的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。 十九、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”妈妈：“宝贝小心射象头！” 二十、我和几个同学去某个朋友家玩，话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆，我们逗小孩玩时，他还不断的拿小手挠自己的脸，我靠到同学的耳边悄悄地说：这小崽子长得太丑了了吧！都不知道怎么形容。结果我同学想都没想直接向着小孩说了句：你是猴子搬来的救兵吗？ 二十一、女：“姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑！”男：“哥就是LV，你倒想拥有！”女：“就你还LV？拼音吧？” 二十二、野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，他知道自己已经没有希望了，便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。“你在考虑什么？”犀鸟壮着胆问。“我没想到你脸上还长着一根香蕉，我在想是当开胃水果，还是饭后甜点。” 二十三、阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~” 二十四、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！ 二十五、公园内。管理人员：“夫人，公园内禁止遛狗！”此悍妇狡辩道：“看清楚了！狗在前面跑，我牵着绳子在后面！这是遛人，懂吗？” 二十六、温度太高怎么办？游泳池里转一转。转完还热怎么办？冰激凌上舔一舔。舔完还热怎么办？电风扇前站一站。站了还热怎么办？空调房里看一看。看完还热怎么办？没办法，看来只有出绝招了：心静自然凉。愿您战高温斗酷暑，清凉一“夏”！ 二十七、春花秋月何时了，元芳你丫知多少？ 二十八、一位自视甚高的法官傲慢地说：“很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？”鞋匠说：“当然是法官重要啦！”法官高兴地多给了他小费，然后问：“能告诉我为什么吗？”鞋匠说：“因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。” 二十九、前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。 三十、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。 三十一、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！ 一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问：“你怎么不按电梯啊？”朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。” 三十二、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：“大师兄，你找什么呢？”悟空：“嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！” 三十三、这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：“你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？”她说：“我尝尝，他们在那边呢看不见我。”我好奇地问：“什么味道？”她说：“咸的，还挺筋斗。”阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！ 三十四、每次小明考试都第一，可这次他没有第一。妈妈生气的问：“这次怎么没第一？”小明：“我没得第一您都这样，那其它人的妈还不疯了。就让它们得一次吧！” 三十五、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩…… 三十六、昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的裤子吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？！ 三十七、老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔地跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比…… 三十八、司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，我干脆一概不理。” 三十九、“我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说……‘周总理……’……‘……’……”

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