爆笑段子让你笑翻天
一、我的一位好友曾开玩笑说，他喜欢那些总是笑眯眯的女孩子，因为笑容能让人看起来更加迷人。所以，每次在他面前，我都会努力展现我的笑容。然而，最近他交了一个女朋友，这位女朋友看起来总是很严肃，很少笑。我好奇地问他：“你不是说过你喜欢爱笑的女孩吗？”他幽默地回答：“你不觉得，不笑的时候也很美吗？”
二、有一次，我看到两个五岁左右的孩子在门口下象棋，我便随口评价道：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居听了我的话，叹了口气：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
三、有一天散步时，一个小孩子向我吐了口水。我没有生气，反而给了他一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，我也会给你糖的！我就不信没人收拾你！”
四、和女朋友讨论起娱乐圈的新闻，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友好奇地问：“那算不算好女人？”我竟无言以对……
五、面对家人的催婚，我无奈地编了一个理由：“我是同性恋。”家人异口同声地回答：“不可能！不是说同性恋都很帅吗？”
六、一对老夫妻看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：“老头子还挺封建。”一会儿老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
七、我发现我家的小狗小黑是个天才，我准备吃麦当劳买回来的汉堡时，小黑突然对着窗户外面大叫一声，好像有人进了院子似的。我出去看了一圈，没见到人，回来时发现小黑和汉堡都不见了……
八、上大学时，我追求一位女孩，多次表白无果。后来她约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末到了黄河公园，她突然说：“我有句话一直想对你说……”我那个激动啊，心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
九、和几个朋友打羽毛球，有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快。打完球散伙的时候，MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了……
十、最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone 6，我个人觉得吧，不就一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？反正我又没女朋友。
十一、朋友开车送我回家，我习惯性地点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，说：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
十二、晚上回家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”
十三、中午买了一瓶冰红茶，喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。。
十四、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
十五、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：“老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：‘传，传吧……’”
十六、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
十七、某男发说说：“妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。”前女友神回复：“就你那玩意还捅破？扎破的吧！”
十八、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
十九、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？”我：……
二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急地等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我……”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
二十二、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：“60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。”
二十四、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？
二十五、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
二十六、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
二十七、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：“我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！”
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