夫妻笑话荟萃 笑翻天肚子

一、有一位养了一只非常聪明的鹦鹉的人。有一天，他的朋友来拜访，按门铃后，听到里面传来声音：“再按再按。”朋友又按了一次，里面又传来：“再按再按。”最后门真的被打开了。朋友问为什么让他按了那么多下门铃，主人解释说是因为鹦鹉教他这样做的。他告诉朋友，他的鹦鹉很聪明，摸它的左脚它会说“你好”，摸右脚它会说“再见”。朋友试着摸了摸，果然有效。当朋友问如果两个脚都摸会怎样时，主人说他还没试过。于是朋友去摸了鹦鹉的两脚，没想到鹦鹉竟然大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？” 二、一位年轻人去面试，面试官是一位成熟的女性。其他人都说了很多奉承的话，但这位年轻人只说了一句：“小弟21。”第二天，女面试官找到了他，告诉他被录用了。 三、妻子抱怨丈夫更关心球赛而不是她和他们的孩子。丈夫反驳说：“谁说的？你问问我，我们的宝贝儿子是哪天出生的？”妻子回答：“是辽宁队和八一队比赛那天！” 四、妻子开车时差点撞上一辆卡车，丈夫大喊：“快踩油门！”幸运的是，她踩中了刹车。 五、妻子问丈夫：“你办公室有谁啊？”丈夫回答：“就我和女秘书。”妻子说：“那就有的聊了。”丈夫说：“哪有时间聊。事情倒是不少，就是腾不出嘴。” 六、妻子负责买菜做饭，有一天她单位有事，打电话让丈夫去买菜。回家后，妻子对丈夫买的菜不满意，抱怨说：“看看你买的菜什么样。”丈夫回答：“我都是按照你的样子买的。” 七、一位男士问他妻子为什么在众多追求者中选择了她，妻子回答：“只有他不打呼噜。” 八、一位醉汉在野外看到一个小箱子，里面装满了珍贵的宝贝，上面放了一面镜子。他打开箱子，却看到镜子里有一个人。他惊讶害怕，连忙道歉：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！” 九、一位怀孕的女士想吃水果，在水果摊买了一个大西瓜和荔枝桃子。路上拿不动了，放在地上休息。一位青年帮她拿起了西瓜，然后走了。女士感激地说了声谢谢，跟着他走了。他走得越来越快，最后和西瓜消失在人群中。 十、语文课上，老师写下“软”字让大家拼读。男生们齐声喊：“日完——软。”老师让他们改正发音，女生们齐声喊：“日完俺——软。”班长纠正说：“日五晚——软。”老师不耐烦了，纠正说：“正确的拼读应该是——日五晚俺——软。” 十一、一位吝啬鬼的儿子向父亲要钱去看动物园的蟒蛇。父亲说：“干吗花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。” 十二、妻子是一位cosplay爱好者，有一次她骗丈夫出差了，然后他下班后带父母上来吃饭。一开门看到妻子穿着月野兔的服装，两条黄色辫子，用魔杖指着他们：“我要代表月亮消灭你——啊！”然后砰的一声关上门。当他们惊呆了，她一秒变回正常，开门给他们。父母都笑疯了。 十三、一位女冲客在安徽卫视的男生女生向前冲节目中说：“我为我的宝宝来的，我的宝宝三岁了！”妈妈一脸不屑地说：“切，我家宝宝二十了！”女儿：“......” 十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个叫‘珍妮’的，她是谁？”丈夫回答：“哦，那是我的马。”妻子伤心地说：“我连你的马都不如！” 十五、炒菜时快递来了，作者没空开门，快递小哥敲了几下以为没人，便走了。作者急忙把菜倒出来，冲向阳台，向小哥大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了作者几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！” 十六、两位关系很好的同事同时追求一位姓曲的女孩。为了讨好女孩，一位同事把QQ名改成了“狂想曲”，另一位同事更狠，改成了“疯狂的插曲”。结果女孩选择了QQ名叫“疯狂的插曲”的同事，因为开放的女孩追不起。 十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。” 十八、丈夫喜欢吹嘘自己，妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹嘘自己是武术冠军时，妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。” 十九、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。 二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！ 二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“《圣经》上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。 二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当...... 二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）。 二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。 二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了...... 二十六、莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。”丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。” 二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”“你们像我一样喝那么多试试看！”他愤怒地喊道。 二十八、朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，朋友对她嘲讽，然后那女同事很无辜地问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？” 二十九、哥哥说哪一个岛最冷，爸爸说冰岛。哥哥说错，爸爸说公布答案。哥哥说A：宝岛[有冷气吹]。 三十、妻子：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

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