2016年度爆笑段子盘点

一、早晨在公交车站等候，目睹一位穿着超短裙的年轻女子边走边玩手机。我随口一说：“妹子，你前面的‘峡谷’挺深的。”她一愣，捂住胸脯斥责道：“流氓！”然后目送我前行。不料她一个踉跄，掉进了下水沟。唉，早告诉你“峡谷”深，还以为自己是美景呢。 二、历史课上，我试图作弊，便询问同桌老师去哪儿了。老师拍拍我肩膀，语重心长地说：“我永远在你身边。” 三、妻子抱怨道：“你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水都要把家淹了，快去看看吧。”丈夫却问：“看什么？在哪个频道？” 四、驾车时，我疑惑地问教练方向盘为何松动，教练轻松地回答：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是猛拉方向盘，嘴里还喊着‘吁，吁，吁……’” 五、老板带着狗遛弯，打工仔好奇地问：“老板，这只狗会咬人吗？”老板回答：“会。”打工仔惊讶地说：“难怪我们身上都有伤。” 六、在便利店买饮料，老板找了半天没找到，最后说：“和其正改名加多宝了！”我拿着加多宝走了。 七、同桌问我：“知道光速有多快吗？”我摇头。同桌说：“当你以光速绕着一颗树转圈，你就能捅到你的‘屁眼’。” 八、同事精神不振，询问原因后得知，他前晚在KTV喝醉，误入父亲和女友的房间，目睹了令人尴尬的一幕。 九、三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，麻烦失踪了，老大带着老二去警察局，结果被警察误抓。 十、小时候，看到老妈的卫生巾，就躲着玩，用沾的那面贴屁股上。第一次来月经时，我不知所措，三天后才明白反了。 十一、朋友和她老公买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样。朋友问她老公意见，她老公回答：“我又没试，怎么知道。” 十二、在淘宝买零食，留言请求老板不要注明是吃的，以免收货时已被吃光。老板却在快递单上大字标注食物名称，同事签收时爆笑，让我尴尬不已。 十三、小王从10楼人事部门调到9楼行政部门，同学打电话找他，接电话的同事说：“小王已不在人事了。”同学惊讶：“什么时候的事？我还没来得及送他呢？”同事回答：“没关系，你可以去下面找他啊。” 十四、胖妹子自拍，发到午夜神器上问：“大家觉得我是不是小鸟依人？”众人捧场：“你属于典型的小鸟依人型！”另一人调侃：“就是这只小鸟有点胖，大概是愤怒的小鸟吧。” 十五、朋友开车送我回家，我习惯性地点烟，朋友一把掐掉，说：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去，电瓶车哪来的烟味？ 十六、男子在车站前笑个不停，旁边的人问他为什么，他说：“我刚才把卖票的给耍了。”问怎么回事，他回答：“我买了票，但没上车。” 十七、男友夜路遇到抢劫，劫匪逼他交钱，男友掏光口袋，却只有纸。劫匪怒吼：“别刺激我，滚！”原来劫匪是因股权证而出狱。 十八、老妻责怪老夫：“你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。”老夫反驳：“我不是冒险娶了你吗？” 十九、毕业季，分手的人越来越多，室友感慨：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！” 二十、黄昏时分，慢跑时有人在我耳边喊：“快跑！”我问他发生了什么事，他回答：“赶快跑。”我追了五百米后，他丢下我继续跑，原来他跑得太慢了。 二十一、女朋友前男友想复合，找我谈条件，给我10万让我离开她。我感动地接受了他给我15万。 二十二、躺在病床上，问护士：“爱情、亲情、友情、健康、钱都没有了，我是不是一无所有了？”护士温柔地说：“怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛……” 二十三、去超市买碗，收银员说：“两块五。”我给了十块，收银员找钱时，我伸手接过碗，收银员笑抽了，后面排队的人也笑翻了。 二十四、为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。 二十五、主动要求进精神病院，院长拒绝：“你脑子有毛病！”由此可见，精神病院里关的都是正常人。 二十六、老师要求同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖想不出来，只好填写：“每天帮家里吃饭。”老师评语：“看得出来，你很努力！” 二十七、想告诉一些人：有钱长得帅，人生未必一帆风顺。吴彦祖帅吧？有钱吧？至今他还没有加到我的微信呢。

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