搞笑微信段子20则_幽默笑话精选
1. 深夜，一位少女匆忙上车，对司机说：“师傅，快开车，后面有变态在追我。”随即，车后传来一声大喊：“娜娜，等等我，你听我解释啊。”我忍不住笑了，加大油门，将那男子甩在身后。
2. 列车上，乘务员态度不佳，我打开手机热点，命名为“免费WIFI密码问乘务员”，她已被烦得不行。
3. 公交车上，一对情侣刚上车，我走上前对那男子说：“我怀孕了。”他惊愕地看着我，女子也瞪大了眼睛。沉默了三秒钟后，女子“啪”的一巴掌打在男子脸上，愤然下车。我还没来得及说：“让个座给我呗？”
4. 据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：“你做作业了吗？”“做了？”“我们对对吧？”“好啊”“你做作业了吗？”“做了”“借我抄抄”“给你”“做作业没？”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”“你做作业了吗？”“什么作业？”“我也不知道”。
5. 酒桌上，有人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！”我喝掉酒，然后说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6. 早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔。恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
7. 过年同学聚会，就差一人没到，我们先点菜。饭店很快把菜上齐，等了很久那同学还没来。我们忍不住先吃了，直到盘子见底。服务员很快把空盘子收走。这时，同学赶到，看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！”我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8. 女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜地问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9. 老妈催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”
10. 今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻地在女孩的脸上亲了一口。女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11. 陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱？”司机说10块钱，二货老婆说：“两个人15行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货！”
12. 新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了。
13. 我妈最小的外甥向我诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
14. 检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”
15. 姐夫，你如果不给我买iPhone6，我就把咱们的事告诉我姐。哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎！
16. 一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”“老师，我刚刚做了一个噩梦。”“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。”
17. 一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：“先生是算命还是测字？”男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：“先生是求财？”男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。“神了！你就是传说中的半仙吧。”
18. 今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了。轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
19. 昨天，带我的泰迪出去玩了。这狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？
20. A：“天蝎和巨蟹配。”B：“我是金牛，我和什么配？”A：“母牛。”
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