微信搞笑说说集锦

一、甲：这天儿真是热得不行啊，我刚才看到个长得和你一模一样的人，走着走着就消失了。乙：消失个啥，那人不是我吗？TMD，不知道哪个笨蛋井盖没盖上，我掉下去了…… 二、一位城里人到农村游玩，一位农民拦住他不让踩麦子，城里人说：“你懂啥，这叫踏青。”农民一听，一脚把他踹进河里说：“去踏浪吧。” 三、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！” 四、今天小学四年级的儿子拿个数学五十八分的试卷回家让我签字，我是一顿痛打，这孩子怎么这么没出息呢？第二天老师打电话给我让我去，我又是一肚子火，赶到学校，老师说：“昨天我们测试了下试卷，让他们带回去给家长签你知道嘛？”我刚想说我签了，这孩子真没出息，那么低的分也考的出来。老师直接说：“你看你家孩子真不老实，考的不好，字还自己签，那写的歪歪扭扭，比平时作业还差，这也拿来糊弄老师……”我。真想说……老师，那确实是我签的呀…… 五、甲跟乙是好朋友，一天，甲对乙说，上高中那会的事，甲说他和女友出去玩，回来完了，没进到校门，就和女友去开了个双人间，结果看了一晚上电视，乙说，别提了，你还是高中，我大二的时候，和女友出去开的是俩单间，到现在我都后悔，半夜她说她那房间有点冷，我他妈居然，居然跟她换了个房间！！！！ 六、“服务员算账……”“来啦，一共870”“给我开发票……”“大哥，我们这月没有发票了”“这么大饭店还定额税？我这是招待客户，公司行为，必须要给我整到发票啊”“……那，那，我去隔壁饭店给你借点去行吗？”“行啊，只要是真实的发票就可以……哎，对了，隔壁什么饭店？”“四季抻面”“……”“尼玛，我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面？！？，老板不得抽死我啊” 七、“您好，开门查水表。”“水表在外面。”“我是顺风快递的有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“槽你吗的，爆破一组准备……” 八、记得上学那会儿！零几年吧！陪一同学去买衣服！同学看上一条牛仔裤！同学“老板，这条牛仔裤咋卖？”“八十。”“最低多少？”“最低六十。”“二十卖不卖？”“之间老板气愤的一把夺回牛仔裤说不卖 ，我和同学转身也就走了！对了.后面果然传来了老板的叫声！卖了卖了！亮点是我那同学转身来了句“我不要了”！尼玛啊！我当时那个想法啊...... 九、“晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”“我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。” 十、我临来时爸妈还特语重心长跟我说，儿子，北京是个大城市，灯红酒绿，你要把持住自己。我也诚恳地告诉他们，灯红酒绿那是对有钱人和漂亮姑娘说的，对于我这么一个中等收入外来务工男青年来说，北京的夜晚非常安静，您就别操心什么把持不把持的事儿了。 十一、老公和老婆躺在床上，老公打了一个喷嚏喷了老婆一脸。老婆：“你怎么这样啊，下次提前告诉我一下！”等了会老公道：“准备……”“老婆一下子藏到被子里去，只听一声，嘭……”“老公放了个屁！笑了就赞一个哈” 十二、一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“‘救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？’‘俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了……’‘那怎么会……’‘俺没看见底下是高压电线！！！’” 十三、丛对一说：“你那上面练平衡木的俩人呢？”“一对丛说：‘‘五一’放假，人家双双去旅游了。” 十四、一个人上完厕所总是不冲水，管理员说过他好几次也不改，那天这个人又没冲厕所就往外走，管理员正要上前说他，却看见他手里还抱着一只小狗，管理员就说：“‘我说这厕所总有不冲的时候，原来是狗上厕所了。’‘于是，他就在厕所贴上‘畜生入厕，可以不冲。’” 十五、有个叫田登的人，做了官，不许人讲登字以及和登同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是本州浓例放火三天。 十六、刚看的一个笑话，3.8节男朋友对对女友说：“亲爱的，妇女节快乐！女友说：你也快乐！男友：我又不是女生我过什么节？女友：你是妇女用品啊。男友：……” 十七、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“‘这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！’‘富豪很满意地买了。没想到几天后出事了，都是因为车牌惹的祸，他遇到了车牌是44944（试试就试试）的车，结果很惨！” 十八、别人都有自己的伴侣了，而我还得过一个人的情人节，唉……革命尚未成功，我还仍需努力啊！！！！ 十九、刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“‘从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！’‘张飞说：‘‘大师兄说得对！’‘关羽闻言接话道：‘‘不求同日生，但求同日死。干！’‘张飞又道：‘‘二师兄说得对！’‘刘备将其一脚踹翻：‘‘你到底姓张还是姓沙？’” 二十、“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“‘师父……’唐僧听后幽怨地责怪道：‘‘还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。’” 二十一、老师：“‘同学们，问大家一个问题。’‘好！’‘为什么很多人会脚踏两只船呢？’‘正在大家沉思时，一同学嗖得站起来，说：‘‘因为三角形具有稳定性。’‘老师：‘‘好，好！学以致用。’” 一天，一个抢劫犯被抓，被拘留15天，他跟不服气的说：我不就偷了20斤山竹么？警察来了一句：上次有个猴子偷了个桃子，就被关了500年…… 二十二、昨天，家人逼得我与一女的去相亲了，样子一般。我们就坐一咖啡厅慢慢聊着。她说让我送她见面礼物，300块钱的包。几百块钱那就买呗。结果到了她说的包店，我心想我日NMD。3000块？就你说的300块？？我说你拿收银台去吧，然后 我转身走了……身材一米五，罗圈腿，脸又大，你说你凭啥？ 二十三、孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了？连小妖怪都能收拾他！经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号！后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了。 二十四、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！ 二十五、市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“‘下面有请市长进球。’” 二十六、泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了…… 二十七、车站的肯德基里。男生放下手中的可乐，“‘走吧，火车马上就要出发了。’‘女生坐在那里没动，男生笑笑，‘‘送君千里终须一别嘛，走吧走吧。’‘‘再等等……’‘‘舍不得我啊？没事，过阵子我再……’‘‘我还没吃饱……’” 二十八、我朋友大头有强迫症，说话要连说三遍，比如打招呼会说你好你好你好！吃了吗吃了吗吃了吗？跟复读机一样。后来找工作面试，我们劝他一定要克服这个毛病，别让用人单位看出你有病。他也争气，面试的过程中一问一答没有露出任何破绽，可他的强迫症还是被发现了，因为他又去排队重新面试了两次。 二十九、葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣裳：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什么帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。 三十、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“‘小姐到了，一共是55元。’‘说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：‘‘俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！’” 三十一、“一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道：‘‘第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。’‘小伙子说：‘‘哦，我还以为是：谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’” 三十二、参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死……那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！ 三十三、我当时是大四学生，有一女友。本人四年来省吃俭用，吃顿饭，五块钱能吃饱决不花六块，抽烟都是五块的红旗渠……有一天她竟然说吃的太多要喝减肥茶。后来因为没满足这个要求分手啦！一盒减肥茶大概是我一个星期的伙食费啊……有一百个赞我就不在后悔啦 三十四、我同事告诉我，现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了！不得不服啊！ 三十五、记得上小学的时候，男男女女几个同学去河边玩，然后忘记是怎么我们男同学追打女同学（假打，闹着玩）然后她们就想出一招抵抗我们，那就是脱裤子，一脱我们就不敢过去，现在想想，当初真tm纯啊！ 三十六、A：“听说你跟你男朋友分手了？”B：“是的。”A：“为什么啊？他对你那么好。”B：“他无孔不入。”A：“那有什么，有的地方他也入不了啊！” 三十七、木对架说：“官做得不大，架子倒不小！” 三十八、一朋友xo的时候什么动作都敢做，一天他女朋友从外地回来，早上到宾馆，晚上他们请我吃火锅，我坚决不要大锅，选择单人小锅。 三十九、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“‘中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……’中国航天员瞄了一眼说：‘‘SB，那是堵车……’” 四十、我觉得人这一辈子，没文过身，没打过耳洞，没翘过课，没打过架，没一个人流浪，没挨过揍，没为了异性站在雨里嚎啕大哭，没喝醉了撒酒疯都不可怕，最可怕的是到老了发现自己没富过。 四十一、我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。 四十二、3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子，后来因工作耽搁了。今天回家带给她，发现她头发白了一大块，眼泪就在眼眶打转，一直以为心目中的老妈不会老，可回头想想今年也是59了……旁边爸爸似乎看出了随口说到，谁叫你回家这么突然，不打个招呼，不然她准去染发！什么都不说了，此时只有一个拥抱能表达我对可爱的老妈所有的爱…… 四十三、想像一下如果小李子到死都没得奥斯卡，但是后人拍了一部关于他生平的电影，结果片中扮演他的那个演员却得了奥斯卡…… 四十四、儿子说！妈妈我们去钓鱼吧！我们给鱼吃个鱼饵把他钓上来把它喂饱再把它放进水里！我们给它吃一个月的鱼饵它就不饿了！如果它病了，我们就把它钓上来给它吃药，那么它就好了！！！儿子……你是最善良的！！ 四十五、船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～～ 四十六、前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候，食堂师傅看到我说：唉！看到你就想到男篮输掉了。我：……然后他给了我三碗饭，用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点，别再输了。我：……

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