2017欢乐逗乐段子集
2017趣味幽默笑话集锦
一、与眉毛稀疏的朋友相处真是个难题，拍照时若美白，她的眉毛就会消失不见。
二、做什么都不在行，吃东西却总是吃得津津有味，不如把你的脑容量和胃容量互换一下吧！
三、婚姻的挑战在于，我们是选择与对方的长处共舞，还是与他们的缺点共度余生。
四、其实，我有一个角度看起来很帅，只是你们还没发现罢了。
五、学校的社区真是开放，什么都敢说。有一天演讲时，一位女同学在台上自豪地说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”说完，大家鼓掌。只有角落里的人淡淡地说：“坑爹啊？这年头，谁都知道胸越大，穿得越少。”说完，大家又鼓掌……
六、牛腩说：“我已经出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微笑着说：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤问：“什么意思？”牛腩说：“意思就是，我不够烂啊。”
七、我已经不再是那个花五十块钱都要深思熟虑的小可爱了，我现在连五块钱都要深思熟虑。
八、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不完整。
九、马和驴结婚了，过了几个月，马对驴说：“你是不是应该去医院检查一下？”驴问：“怎么啦？”马说：“我怀疑你有不孕不育症。”
十、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
十一、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，向爱占便宜的我在那里接道：“不会呀。”谁知这小男孩来了句惊天地泣鬼神的话：“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！
十二、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
十三、别再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人了，傻孩子，我是你爹。
十四、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
十五、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信……看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
十六、“食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：‘吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那死去的猪！’”
十七、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
十八、天关羽对刘备说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备问：“为什么？”关羽说：“他总放屁。”刘备说：“包容包容嘛。”关羽说：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“……”
十九、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：“童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇，蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
二十、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状……
二十一、坐火车上看到美女，打扮得妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问：“同志，开水在哪？”男列车员边走边说：“下面，度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
二十二、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
二十三、你一副不食人间烟火的高冷样子真让人讨厌。
二十四、如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
二十五、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
二十六、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
二十七、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
二十八、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
二十九、公园的草坪插着块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款元？”服务人员：“没人踩。”
三十、“两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，一个说：HO。另一个说：HO，too。后来第二个死掉了。唉，文化多了更可怕。”
三十一、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：“娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身……”当时我尴尬的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……
三十二、图书馆里看到一对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩……
三十三、同桌问小明：“你怎么受伤了？”小明：“我爸打的。”同桌：“不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。”小明：“昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了……”
三十四、主持人采访一对双胞胎，问其中一个人：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个人：“你呢？”
三十五、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
三十六、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱……
三十七、“刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸：‘我付药就把您多年没治好的病人治好了。’”他的老中医老爸大吃惊：“你个傻孩子，他可是付了你全部大学学费的人啊！你以后读研的学费谁出啊？……”
三十八、在教室里不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
三十九、苦逼打工仔名！！每天下午半点吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！
四十、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
四十一、今天我去医院看病，我对脑科医生说：“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字：“你说的都是真的。”
四十二、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
四十三、寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。”老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。”老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
四十四、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩
四十五、前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？”“我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。”
四十六、在更衣室里，老外跟我开玩笑，他说：“你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。”我说：“她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？”
四十七、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着“我的肚子，我的孩子……”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
四十八、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
四十九、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
五十、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
五十一、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
五十二、绝对真事，不过没天理，隔壁村女的，被她的姨夫给XO了（不止次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有
五十三、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
五十四、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人朕已阅
五十五、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”
五十六、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
五十七、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
五十八、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调
五十九、小明：“爸爸爸爸，什么是黑社会啊！”爸爸：“黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。”小明：“那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？”爸爸：“那是二逼。”
六十、生前何必久睡，死后自会长眠……
六十一、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
六十二、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
六十三、我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！
六十四、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想象力丰富。”
六十五、“鸳鸯相抱何时了，鸯在一边看热闹”
六十六、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕，好怕别人看不到。
六十七、“只是默默的告诉别人朕已阅”
六十八、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
六十九、关羽带二嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹……阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世奸雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
七十、昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（一个月大），突然说想感受下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了”
七十一、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
七十二、今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋，可是TMD点鸡蛋也没有，还跟没放盐似的，就问老板怎么回事？老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊！
七十三、中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”
七十四、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人
七十五、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说：‘死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？’”
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