2017幽默笑话盘点
2017年度趣味趣闻集锦
一、在食人族部落，一位金发碧眼的美女被捉住，正准备按照传统习俗将她投入油锅。就在这关键时刻，酋长的侍卫突然出现，说道：“等一下，让她跟我走吧，酋长想让她在床上享用。”
二、这是一个真实的故事。有一次，我用了一年的苹果手机突然怀念起安卓系统，想要换成小米。于是打电话给妈妈，说苹果不好用，想买小米。妈妈觉得我太浪费，没有同意。后来听到爸爸在旁边批评妈妈，说：“你那么小气，干嘛不给她买？”听到这里，我的眼睛湿润了，觉得爸爸的父爱真是伟大，最终还是爸爸更疼我。听到最后一句话的时候，我完全泪目了：“你也真是的，闺女想吃啥就给她买呗……”爸爸，你还能再可爱一点吗？
三、家中有一位二货老公。我还在哺乳期，这个是前提。有一天晚上，儿子正在吃我的奶，那二货突然问我：“老婆，你下面怎么没有湿？”我顿时无语，心想：为什么要湿？
四、鼻子向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：不想让自己变成鼻青脸肿的样子。
五、“你是一个很好奇的人。”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了。”
六、刚刚劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”
七、今天给老婆发短信：“我爱你，老婆。”结果一个哥们回信息：“我也爱。你一边去！”仔细一看，才发现发错了。回电话过去，哥们说：“短信已经转发给你嫂子了。再来我家，看你嫂子不收拾死你！”
八、小乌龟看到一只蜗牛在练长跑，问：“你在干什么，慢吞吞的？”蜗牛：“我在练长跑。”乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”乌龟背上的蚯蚓看到蜗牛说：“坐稳点，老快了！”
九、童年里最快乐的回忆是做游戏，“一二三，木头人”，“老狼老狼几点了”，“丢手绢，轻轻地放在小朋友的后面”，“拉钩上吊，一百年不许变”。转眼间，那些美好的游戏口令变成了“干了这碗热翔”，“233卧槽最右丧尸”，“留图不留种，菊花万人捅”，“不图不挂，素质游戏，净化data，你我做起”。
十、有一个利物浦球迷的朋友，想给曼联球迷男友送个礼物。朋友建议送个曼联球衣，她大喊：“这辈子休想，虽然他会很喜欢，但我决不妥协。”结果朋友说：“我给你出个折中的办法吧，你送个球衣，上面名字印莫耶斯。”
十一、有人问：“是谁动了老虎屁股？”虑有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”虚有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”虏显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”
十二、两岁半的儿子光着脚让我闻，问我：“臭不臭？”我说：“臭。”他说：“那咱们快跑吧！”晕！跑就能闻不到自己的臭脚丫吗？
十三、A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？”B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”
十四、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！
十五、手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了：“儿子，中午回家吃饭。”紧接着，我手机里是父亲的声音：“老子啥时候变成你儿子了？”
十六、上网最点儿背就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不到；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，TMD又是邮箱验证，又是手机验证码，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊！
十七、昨晚过马路边等绿灯，对面两个小朋友打闹玩，突然一个小朋友突然闯过红灯跑过马路，一辆轿车紧急刹车，好惊险！！不知道后面家长干什么吃的，悲剧可能就是一瞬间，不求过，只求家长们能在马路上谨慎看好小朋友们！
十八、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
十九、记得之前骑机车出去玩，红绿灯的时候刚好遇到个宝马。。。然后各种各样的轰油门，那宝马司机也来劲了，跟着一路狂飙。不久骑摩托的警察伯伯来了，拿车上的麦吼了句，骑机车那个加油了，别给机车丢人。。。。。
二十、女儿问爸爸：“爸爸，现实中有很多矛盾存在吗？”爸爸：“当然。比如你妈，这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。”
二十一、集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：“老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。”老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：“现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。”他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。
二十二、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”展昭：“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”
二十三、化学课上，老师试管里装着硫酸。问学生，为什么要用手拂过来闻，而不直接用鼻子闻。全班鸦雀无声，都在认真思考。一2B男同学突然站起来，大喊一声，老师，我知道。因为鼻毛会被腐蚀掉！！！黑线，全班雷动了……
二十四、一次大家一起在屋后边的小河边洗衣裳，大家吱吱喳喳说得热情高涨，突然间不知谁放了个屁，一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣裳“哎”一声，撒腿就往回跑，一边跑还一边说，我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了，哪有人叫她呀？刚才是我放了个屁……
二十五、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”
二十六、和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
二十七、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。
二十八、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
二十九、下午语文课老师说有知道的著名航海家么，我同桌说加勒比海盗，老师笑了一下说，我说的是航海家，我在给你们一点提示，是谁绕了地球一圈，我说是香飘飘，全班笑了。
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