微信搞笑段子精选集锦
微信搞笑语录大集合 1. 学校附近的小餐馆，供应量分为大、中、小份。服务员送餐时常常喊：“大份！谁的大份？”有人却答：“我的大粪！” 2. 在学校医务室，医生给生病的舍友把脉、摸额头、看舌头，最后认真地说：“你有病。” 3. 老师讲交通规则时说：“我们走路时要靠右走。”一个同学问：“老师，大家都靠右走了，这路的左边不就生草了？” 4. 老师在黑板上写“扑朔迷离”，问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生看不清楚，最后无奈地说：“老师，看不清楚。”老师回答：“你说对了，请坐！” 5. 老师为了证明吸烟的害处，把尼古丁放在虫子身上，虫子很快就死了。老师问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们回答：“抽烟肚子里不长虫子。” 6. 刚搬进新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜欢我，处处针对我，最后把辅导员都叫来了。辅导员见到我，语重心长地说：“小伙子，再开房的学校，也不允许男女生同宿舍！” 7. 高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。” 8. 数学老师在课堂上讲解方程式，学生闹哄哄，但老师专心上课。突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！” 9. 地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么。哈里回答不知道，同桌汤普森抢着说：“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？” 10. 经过一小学机房，发现窗户上贴着“防止火星飞入室内”的纸。想了一会儿，意识到这所学校挺科幻的。
11. 宿舍有个男生，老实又有点傻。一次晚上熄灯后，他讲等有钱了就找三个女生，大家好奇地问然后呢，他镇定地说：“打麻将。”
12. 高中时中午上厕所，看到一女生出来擦嘴，又打了个嗝。
13. 老师问谁上来做题，同学叫醒了熟睡的班长，说老师叫他擦黑板。班长走上讲台，擦光了整块黑板。
14. 老师给小明90元，让他再借10元，问小明总共有多少钱。小明回答0元，老师说：“你根本不懂数学！”大雄说：“你根本不懂阿飞！！”
15. 四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”
16. 早上出早操，一同学摔倒，班主任问：“你怎么回事？”同学说：“绊倒了！”班主任问：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”同学说：“被斑马线绊倒了！”
17. 一天数学课，一同学打喷嚏，数学老师说：“不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下。”同学们笑了，老师瞬间石化。
18. 一学生开小差，老师问：“你说地球是什么形状的？”学生回答：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生回答：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”
19. 数学课老师斥责一学生：“男人数学都学不好还算什么，男人嘛，就应该……”这时一同学接话：“到南京长江博爱医院。”老师石化，瞪了他3分钟，然后就没有然后了。
20. 室友手机没电，问我几点了，我问他手机不能看吗，他说等他找到手表看下。
21. 我的同桌是位女同学，她裙子后面有血迹，不敢给老师说，我喷血后买回卫生巾给她，4年后她成了我老婆。
22. 学校规定严禁老师给学生划重点，同学们团团转。考前复习课时，老师说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”说完，底下发出长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
23. 学生甲问班主任发现他上课吃瓜子会怎么样，学生乙说：“再多给点瓜子。”
24. 哲学教授说：“只有愚蠢的人才事事肯定，聪明的人总是有疑问，他们在回答问题时，会犹豫不决。”一个学生问：“对此，您肯定吗？”教授回答：“我肯定！”
25. 宿舍一屌丝买饺子，味道弥漫整个宿舍。一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说：“对不起！”端着碗跑到阳台关上门继续吃。
26. 初中化学课上，老师问煤气泄漏时应该怎么做，一同学说：“别乱，抽根烟，冷静一下。”
27. 大学下雨天，看到一学弟学妹冒雨跑到楼下躲雨，我端起水桶把水倒在他们身上，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
28. 老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊！”
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