微信趣味笑话集锦
1. 听说狗能分辨出500种不同的味道，同桌听后沉思片刻，突然问：那它为什么还要吃屎呢？我愣住了，无言以对。
2. 女友又生气了，我道歉无果，她气鼓鼓地说要买贵东西。我灵机一动，说陪她去。结果我们去了小商品市场，买了个搓板回来。
3. 有比女友生气更糟糕的事情吗？有，那就是男友突然漏电，那真是让人苦不堪言。
4. 一个男人对美女说：“你孩子说你真漂亮，我想让你做他们的妈妈。”美女问：“你孩子呢？”男人说：“如果你愿意，十个月后我们就会见面。”美女问：“五个月可以吗？”男人回答：“我想静静。”
5. 妈妈和我提起外婆年轻时是全市公认的第一美女。我质疑地问：“真的吗？外婆以前真这么漂亮？”妈妈自豪地说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”
6. 老哥介绍一个美女给我认识，我打扮一小时后去咖啡馆约见。美女很漂亮，我费尽心思逗她开心。老哥突然出现，当众亲了美女一口，说：“这是我嫂子，美不美？”我瞬间泪流满面。
7. 警察问小偷：“你为什么要做小偷？”小偷回答：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察无言以对。
8. 看着别人练车时给教练递烟，我掏出一张面巾纸递给教练：“您抽完烟擦擦嘴。”大家看我眼神都变了。
9. 一哥们走路一瘸一拐，问他也不说。后来他发了一条说说：“不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！”
10. 朋友开车送我回家，我习惯性地抽烟，朋友一把掐掉：“车上别抽烟，会有烟味。”我生气地扇了他一巴掌：“电瓶车有你妹的烟味！”
11. 实习小护士给我抽血，扎了好几针也没找到血管。她表情严肃，势在必得。十几针后，我忍痛问：“你这针法跟容嬷嬷学的吧？”
12. 石家庄最近特别冷。公交车上，一个老太太问我多大，我回答23岁。她说：“我孙女也23岁，人都已经买车了。”我瞬间懵了。
13. 看到两个五岁小孩在下象棋，我评价说：“这小男孩可能还会下，小女孩瞎走。”邻居叹气：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧？”
14. 老婆让我换个位置睡觉，我答应了。不久她又让我换回来，我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！”老婆吼道：“你TM大禹治水啊，三过家门而不入！”
15. 公交车上人太多，很热。一个屁放出来，环境更加恶化。我朋友大声说：“放屁的没买票！”一个胖女人举着票说：“我已经买票了！”
16. 深夜去超市买东西，前面的人都在买杜蕾丝，就我一个人拿卷纸。结账时，收银员叹了口气。我怒了：“叹你MB啊！”
17. 老婆要逛街，我拿出20元给她。我默默地把钱包递给她。
18. 一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，上去一试，发现是个电磁炉。
19. 回到教室，抚摸着课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，我就知道我又留级了。
20. 警察问小偷：“你为什么要做小偷？”小偷回答：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察无言以对。
21. 老王看到桥下一乞丐把桥上一砖头抠下来塞钱。次日，乞丐又抠砖塞钱。老王抠开砖头，发现里面十块钱和一张纸条：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托走了。
22. 朋友圈发布：“今天找了个新工作，加油！”朋友回复：“加油站上班注意安全！”
23. 当别人对你说“你好娘”时，机智回击：“你好，儿子。”
24. 妈妈叫我起床去学校，我说不想去。她让我给出两个理由，我说：“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”她说：“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”我说：“妈！那你给我两个理由我非得去学校。”她说：“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
25. 厕所灯坏了，我找了个坑位蹲下。一只手托住我的臀部，一个低沉的声音响起：“有人！”
26. 女孩在公交车上睡着了，很漂亮。我打开她的包，关掉她的手机，放回我的包后下车了。
27. 陪新交的男朋友散步，看到两只狗在嘿咻，他脸红地问我：“你现在是不是也有这样的想法？”我连忙解释：“不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！”
28. 弟弟脸圆得像圆规画出来似的，他拿牙签戳我手臂，被我呼了一掌。他乐呵呵地说：“我就是巴掌脸。”
29. 弟弟说：“男人身上怎么能不揣张卡！”我把公交卡递给他。
30. 戴着劳力士，同学问几点了。我拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
31. 选秀舞台上，选手连续翻10个后空翻，评委叫停：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛。”选手说：“因为，我这是翻唱。”
32. 夫妻分隔两地，想念老婆时只能抽烟，一年下来，成功戒烟。
33. 儿子钱包里有避孕套，我问他：“兔崽子你给我过来！你特么钱包里怎么还带着避孕套？”儿子说：“哦，以后不带了。”我愣了一下，然后说：“你敢！”
34. 猎人打猎，打下一只没毛的鸟，另一只鸟飞下来骂猎人：“他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。”
35. 等待晚餐，有人敲门。我饿得脑残，喊了一声：“饭，是你吗？”外面传来悠悠的声音：“恩，是我...”送餐员，你要不要这么可爱！
36. 药店买感冒药，一个妹子问：“老板 有后悔药吗？”老板说：“有，有十元二十五元的要那种？”她说：“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”老板说：“避孕药啊！”
37. 学生鸭梨山大，隔壁班的盈盈又被老师留下来补课了。
38. 相亲时，姑娘问我多大，我脸红。她看我脸红也脸红，然后骂我：“流氓！”转身离去。
39. 爸爸让我要么读书，要么喂猪。现在书没读好猪也没喂好，却把自己喂得像猪。
40. 适婚年龄，一直想结婚。闺蜜却不想，她说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！”
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