逗女孩开心笑话集锦
轻松一刻：逗乐小笑话，快乐每一天
一、女友生日那天，男友花重金买了个QQ号送给她，号码是1314520，寓意“一生一世我爱你”。然而，当他尝试登录时，却屡次提示密码错误。仔细一看，原来号码是1314250。
二、手机用户请注意：你现在正被快乐追逐，好运追踪，财富监视，健康袭击，成功偷袭，幸福瞄准。请立即放下手中的烦恼，解除身上的压力，束手就擒吧！
三、九十年代中期，家里买了一台新电视机，21寸的，比之前的14寸大了许多。
四、某晚，一位裸男叫了辆出租车，女司机目光紧紧盯着他，裸男怒斥：“你他妈没见过裸男呀！”女司机也怒了：“我看你他妈从哪儿掏钱！”
五、猪和企鹅被关在同一个冷库里，第二天企鹅死了，你知道为什么吗？“不知道啊。”对！猪也这样想！
六、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，这天咱们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。”结果孩子们互相看了看，然后一个接一个地把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。
七、“欧玛咪哄”，我对你念了一段咒语，我想——你应该爱上我了吧？
八、天空广阔任你翱翔，美好的故事由你创造，善良的小孩应该去追求，幽默的短消息发给小乌龟！
九、看大电视，全家都很开心，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
十、昨晚做了一个梦，蓝蓝天空下的小河里，你在里面好不快活，我站在岸上拿个小树枝，戳戳你的背，哟，这龟壳还挺硬！
十一、“认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦岁月如流，你知道茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已。而你不同，两根！”
十二、幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！一对夫妻猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词，老婆描述：“圆圆的，白白的，能吃的。”老公：“……”老婆继续描述：“就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！”老公急了，脱口而出：“mimi！”李咏都笑趴下了。
十三、事到如今，我不得不承认：你是我认识的所有朋友中最出色的一位，感觉和你一起很开心，真的！对不起，多打了一个“出”字。
十四、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
十五、偶尔与你相见，你竟对我放电，在这尴尬场面，我的姿势不敢有变，通过眼神与你划清界线，没想到你早已有咬我意念，妈呀！谁家狗狗竟对我如此放电！
十六、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
十七、“我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你举头凝视着我的眼睛。深情地吐出三个字：汪汪汪……”
十八、生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟然发现多数学生都在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊？”
十九、男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”女：“谢谢。”男：“小姐，你像月亮一样温柔。”女：“谢谢。”男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”女：“谢谢。”男：“小姐，你能嫁给我吗？”女：“你这人跟我丈夫一样啰嗦！”
二十、寒风刺骨，却始终爱你如初；月转星移，却依然永不分离；你是我温暖的依托，你是我美梦的保障，啊，冬天里，离不开你——我的羽绒棉被，我爱你！
二十一、那天我叫你猪，你说：“我是猪才怪。”于是我就叫你“猪才怪”。后来你实在忍无可忍了大声对我说：“我不是猪才怪！”10分想念9别的你，8张相片7张是你，6只小狗5只象你，4根骨头3根归你，2爪着地1定是你。嘻嘻……你冒烟了没有啊？
二十二、为你加一件问候的披风，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，恩，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。
二十三、奉天承运，皇帝召曰，近日天气变凉，望爱卿多添衣裳，万不可感冒流鼻涕，偶尔打几个喷涕不要紧，那是寡人在想你，笑什么笑还不快扔了手机谢主龙恩！
二十四、送你一座感情岛！花点时间去找找！里面风景真是好！种满片片相思草，养了两只感情鸟！拥有感情岛情绪个性好！祝你开心没烦恼！
二十五、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”——就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的……
二十六、蓝蓝的天个性的你，无奈的我挂念你；白白的云可爱的你，无助的我惦记你；青青的风远处的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！
二十七、手机用户请注意：你现在正被快乐追逐，好运追踪，财富监视，健康袭击，成功偷袭，幸福瞄准。请立即放下手中的烦恼，解除身上的压力，束手就擒吧！
二十八、从前有俩人，一个叫装，一个叫消。一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：“我找消！”那帮人愣了一下说：“你是不是装啊？”对啊，我是！
二十九、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
三十、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
三十一、我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说：“家中只有你最听话，乖！快去帮我买袋盐。”（最后只能说明我是个好男生）
三十二、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”“不清楚，我也是刚到。”
三十三、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
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