夫妻欢乐笑话集
<夫妻间趣味小故事> 1. 差旅归家，夫妻俩如胶似漆，恩爱依旧。妻子夸赞道：“还是你最有本事。” 2.夏日炎炎，偶遇一位兄弟购买护膝，询问是否要去打篮球锻炼身体。那兄弟脱口而出：“天气热，床板太硬了。” 3.一日，S市市长与夫人艾莉巡查一建筑工地，一戴着安全帽的工人冲他们大喊：“艾莉，还记得我吗？高中时我们常约会！”市长回道：“你嫁给我是福气，否则你将是建筑工人的妻子，而非市长夫人。”艾莉反击道：“你应该庆幸与我结婚，否则S市市长就是他了。” 4.丈夫每天晚饭后都沉迷于打麻将，这天却陪妻子看电视，不久便睡去，鼾声如雷。妻子生气将他推醒，抱怨道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有什么意思？”丈夫一听就来劲了：“有什么意思？你找人来，我给你好好讲讲。” 5.剪了个新发型，兴奋地跟随丈夫逛街，回到家已是傍晚。我站在镜子前左看右看，越看越开心，不禁问正在洗菜的丈夫：“老公，你看我的新发型好看吗？”丈夫头也不抬：“不知道，没看。” 6.与美女同事出差，白天忙碌，晚上品尝当地美食，漫步街头。回酒店后，她短信求助，称腰酸背痛，问我可否帮忙捏背。我果断关机，心想：大家都是人，凭什么只帮你？ 7.一位瓜农的西瓜田每晚都被小偷光顾，他终于想出妙计，在告示牌上写：“这些西瓜中有一个注射有剧毒！”果然，第二天开始再无西瓜被盗。然而，一周后，他发现告示牌上多了一行字：“现在有两个了！” 8.领导与落选女干部谈话，问：“你知道为什么落选吗？”第一位答：“知道，我上面没人。”第二位答：“我上面有人，但他不硬。”第三位答：“我上面有人，他也很硬，但我在下面没活动。”第四位答：“我上面有人，他也硬，我在下面活动了，但没有出血！” 9.韩寒在F1比赛中接受采访，称中国F1水平虽不强，但绝对比中国足球强。此言一出，引发众怒。如今看来，聪明人果然看得远。 10.早晨醒来，妻子注视着自己的枕头，若有所思。我问道：“干嘛呢，醒这么早？”妻子：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”我：“为什么？”妻子：“昨晚睡觉好像流口水了。”我：“再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。”妻子：“那你说为什么？”我：“因为我睡在你旁边啊！” 11.妻子生了小孩后，丈夫提议实行承包制。妻子回应：“儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。”
12.进入商场，第一眼就爱上她了。问她：“你喜欢这里吗？”她不停摇头，我果断将她搂在怀里，走向门口：“跟我走，你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想。就在我即将到达门口时，商场保安一巴掌将我拍翻在地：“把风扇放下！”
13.晚上闲着，打算去广场听歌，刚下车，竟然捡到100块！乐得合不拢嘴，正准备庆祝，一位大妈过来说是她掉的，我便还给了她。心想：天上果然不会掉馅饼。一摸口袋，发现自己刚才掉的！
14.妻子：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，便问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”妻子：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
15.一人去白菜地里偷白菜，恰逢一军队演习。他看见军队便趴下，然后军队开始开炮。演习结束后，他起身说：“多大个事呀，他妈的，架炮烘。”
16.男友的朋友过生日，一起K歌。一小男生拉着男友唱情歌，男友不喜欢别人碰他，放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？”那男生愣了，气氛尴尬。大家还没来得及打圆场，那男生小心翼翼地碰了一下男友的外套……后来我就单身了！
17.菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行……”
18.他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
19.小王和妻子一起看电视，报道说：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙解释：“我是另外的那30%当中的。”话音刚落，报道继续说：“另外的30%希望有多次的婚外恋。”
20.收到一条短信：“你儿子在我手上，十万赎回！”缓缓回复：“你丫不觉得黏么？”
21.三个女婿给泰山爷过寿，每人作一首诗。大女婿看到梨树花开，蜜蜂飞舞，突然狂风大作，蜜蜂飞散，作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看到岳父编的粮食囤又大又圆，作诗：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看到丈母娘忙碌，作诗：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
22.夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说：“预备”，妻子钻进被窝只听“嘭”，丈夫放了个屁。
23.昨天参加同学婚礼，新郎一哥们说：“我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的给结了？”
24.刚拿驾照，明天要去给姥姥扫墓，我自豪地跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车。”媳妇弱弱地说：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她。”
25.丈夫喝了几杯后，对妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动地说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！”
26.大学时，一次夜宵后，看到两只狗狗在干那事儿，一人感叹：“哎，下辈子我要做狗啊！”我们问他原因，他淡定地说：“这样我就可以在街上OOXX了！”从此，他成为神一般的存在！
27.路边发现卖苹果，问：“这苹果甜么？”小贩：“甜，可甜了。”我：“哦，那有酸的么，我喜欢吃酸的。”小贩指着刚才那堆苹果：“其实这个就是酸的。”我在逗你？
28.妻子回到家里，兴奋地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说：“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。”
29.丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等电器。妻子抱怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了把电椅。
30.饭桌上一哥们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
31.今天和男友回妈家吃饭，穿短裙，不小心摔倒，两腿膝盖都红了。到家后，怕我妈心痛我就遮遮掩掩没告诉她。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不？”
32.“你要男方出多少钱才肯出嫁？”“一千元。”“这么简单？你早说出来现在就不至于做剩女了。”“保持每一天都给，节假日另算。”
33.上联：“学长金枪万里长”下联：“学妹银穴深千丈”谁有更好的下联？
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